You Give Me Something

You Give Me Something
Lyric/Music:James Morrison

【英文歌詞】
You only stay with me in the morning
You only hold me when I sleep
I was meant to tread the water
But now I've gotten in too deep

For every piece of me that wants you
Another piece backs away

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

You only waited up for hours
Just to spend a little time alone with me
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what they mean

I never thought that I'd love someone
That was someone else's dream

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might call you from my heart

But it might be a second too late
And the words that I could never say
Are gonna come out anyway

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something

You give me something
That makes me scared alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
Because someday I might know my heart

Know my heart, know my heart, know my heart

【中文譯詞】
你想與我共渡清晨
你只在我入睡的時候抓住我的心
原本只是蜻蜓點水
但是現在卻要深入你的心

我身體的一部分如此渴望你
另外一部分卻對你感到退怯

因為你給了我某種感覺
那讓我覺得膽怯
我可以假裝那不曾發生
但是我願意去嘗試
請給我那種感覺吧
因為某天我將明白對你的感覺，我的心

你已經陪伴我如此長久
再多花點時間與我在一起
我可以說我從來沒有為你買過花朵作任何事情
我無法明白那是什麼意思

我從來沒想過我將去愛誰
因為那是其他人的美夢

因為你給了我某種感覺
那讓我覺得膽怯
我可以假裝那不曾發生
但是我願意去嘗試
請給我那種感覺吧
因為某天我將明白對你的感覺，我的心

但是那可能太晚了
那個我永遠都說不出口的字眼
現在就要獻給你

因為你給了我某種感覺
那讓我覺得膽怯
我可以假裝那不曾發生
但是我願意去嘗試
請給我那種感覺吧

因為你給我那種感覺
那讓我覺得膽怯
我可以假裝那不曾發生
但是我願意去嘗試
請給我那種感覺吧
因為某天我將明白對你的感覺，我的心

明白我對你的感覺，我的心，對你的感覺

友達の詩

　中村中是有「性別認同障礙」的歌手，身體是男生，但是心卻是女生。我在大學也有遇過這樣的同學，很佩服她們的勇氣，也覺得她們很了不起。這首歌曲或許就是中村中寫出了自己的心聲…雖說寫出的歌詞是同性之間對愛情的苦衷，但是對無法踏出那一步的人來說，或許也是說出了自己的心情吧。

中村中／ 友達の詩(朋友之詩)
作詞：中村中／作曲：中村中／編曲：浦清英

【日文歌詞】
触れるまでもなく先の事が
見えてしまうなんて
そんなつまらない恋を
随分続けて来たね

胸の痛み　直さないで
別の傷で隠すけど
簡単にばれてしまう
どこからか流れてしまう

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人は友達くらいでいい

寄り掛からなけりゃ
側に居れたの?
気にしていなければ
離れたけれど今更…
無理だと気付く

笑われて馬鹿にされて
それでも憎めないなんて
自分だけ責めるなんて
いつまでも　情けないね

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人が見えていれば上出来

忘れた頃に　もう一度会えたら
仲良くしてね

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人が見えていれば上出来
手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人は友達くらいでいい

友達くらいが丁度　いい 

【中譯歌詞】
事前就已經看透 
這份無法觸碰的愛慕
然而這不值一提的戀愛 
卻是說來就來

別去管胸口的痛
用其他的藉口掩飾就算了
但是心防卻輕易失守　
從某個地方開始潰散

可以牽你的手　
也可以跟你並肩同行
只是這樣太危險　
所以把重要的人當作朋友就好

如果能保持距離的話　
可以待在你身邊嗎?　
要是不在意
你說的這句話就罷了…
如今卻不可能不在意　　

即使被笑被當作傻瓜　
我也毫無怨言　
只不過老是責怪自己的我　
也未免太過可悲

可以牽你的手　
也可以跟你並肩同行
只是這樣太危險　
身邊有重要的人就已經足夠

在我們能在彼此遺忘後 再次相逢
就做彼此的好朋友吧

可以牽你的手　
也可以跟你並肩同行
只是這樣太危險　
所以把重要的人當作朋友就好
可以牽你的手　
也可以跟你並肩同行
只是這樣太危險　
身邊有重要的人就已經足夠

把彼此當成朋友 是最剛好的距離

貳零紀念

　重頭戲是頒獎典禮，我的心臟跳的超快，很希望得獎，也沒有抱太大的希望。因為自己聽了其他入圍者的作品，都相當的優秀，尤其是自己學校的作品。學弟妹作的【青蛇傳】，很有fu，不管是錄音工程或是演員的演技都是很棒的，但是，我對我們組員的流星雨很有信心，因為我們有相當棒的播音員，會導戲的導播，把大家都常寫的愛情故事，寫得相當特別的編劇，雖然我覺得自己的後製還是沒有很好（畢竟這是我第一次剪接）。本來我自己覺得希望渺茫，心臟卻還是期望著要得獎的跳得比任何時候還要大力。

　…當頒獎人念出，得獎的是…【流星雨】的那一刻，真的有一種，眼淚快要飆出來的感動。

　走出座位的時候，我被大雄的包包給勾到腳，山怪和大雄手忙腳亂幫我解開，而陳小橘持續把聚光燈打在我身上。超尷尬的啦！上台的時候，真的很激動，激動到不知道要說什麼，我根本不知道會得獎，壓根都沒有想到，我覺得我自己是沒有自信的人，在台上說了什麼，我早就已經忘記了，只記得在台下打電話給小喬的時候，我已經快要哭出來了，打給妖妖的時候，我真的哭出來了。
　
　我真的很激動，手腳抖個不停，抖到不行。我沒想到自己居然可以拿到貳零紀念的獎。我現在打字打一打，還會有想哭的感覺。那個時候沒有講完的感言，就打在下面。

　謝謝和我一組的所有組員：

　謝謝妖妖，你是很棒的導播，我在想，要不是你很會導大家的聲音表情的話，我想演員們也不會有這麼出色的演出了！妖妖妳以後一定是很出名的演員的！新聞主播的播報也很棒！讓我剪的很順利！真的真的真的很開心可以和妳一組！

　謝謝小丹尼，雖然有點不知道執製到底是做些什麼(應該是約演員吧)，但是也是很認真的作了每一件事情，當時還有廣播社的事情要忙，在播音也參了一腳「來不及了，我想要交很多男朋友。」希望可以早日聽到你的好消息(笑)。

　謝謝小黃，這部戲要不是有妳這麼棒的劇本，也不會有這樣子高潮迭起的戲劇。在戲裡面參加的一腳「小寶，別把手電筒拿出來亂照，很扎眼的！」，也是相當的搶戲呢！希望畢業前可以再合作一個廣播劇。我喜歡妳的劇本啊！

　謝謝小喬，妳是我聽過當最多次女主角的播音員，雖然只有兩次，但是不管是【我叫安妮】還是【流星雨】、我覺得妳演得真的很棒！希望以後有機會在「聽」妳演戲，這樣說怎麼有種「聲音控」的感覺？雖然已經沒有做廣播了，但考試也要加油啊！

　謝謝河馬，我們是一起當錄音工程的同伴，雖然說好像有幾句話沒有錄到讓我有點緊張，但是我們也是很完美的完成了這次的作品！機場服務員也演的很棒！幸好有和妳一組！！

　謝謝參與錄音的人：
　謝謝泡泡的「昨日是獅子座流星雨的高峰期。」－新聞主播
　謝謝阿妃的「飛飛妳回來了啊！媽可想死妳了！」－妃媽
　謝謝太子的「人是很脆弱的，連睡覺都會傷害到自己的」－佟亮
　謝謝阿順的「火箭要上軌道！」－觀星客
　謝謝馬馬的「佟亮，再不走我就不等你了喔！」－嘉嘉
　謝謝高伯的「這幾個禮拜下來，快被老大操死了。」－飛飛的男友
　謝謝瀚中的「咱們這個萬里長城啊，可是人類文明史上最偉大的建築工程」－導遊
　謝謝大頭的「欸，佟亮，你幫他看看～」－同學
　謝謝荔枝的「不好意思，幫您上一下餐點」－服務生
　謝謝修哥的「欸，出事了！快幫忙叫救護車啊！」－路人
　謝謝洋蔥的「護士，病人的情況怎麼樣？」－醫生
　謝謝涵婷的「脈搏血壓都正常！」－護士

　也要謝謝陳小橘和荔枝，如果那時候他們沒有在最後一天逼我交出報名表，我們連和其他作品一起評選、入圍的機會都沒有。 

　謝謝這個劇組，謝謝貳零紀念，你們都是最棒的！
　謝謝有妳們，謝謝大家！我除了謝謝，還是只有謝謝了！！
　真的很謝謝妳們，妳們是最棒的！

　我要繼續努力，作出更好的戲劇，我本來對自己是沒有什麼自信的，一點自信也沒有，但是當我知道自己原來是可以做到這樣的水平，能夠拿到台灣大專院校學生當中，最佳的作品時，我現在想起來還是會哭，真的很開心，我是可以做到的！

　學弟妹真的很優秀，我也很喜歡【青蛇傳】，或許明年我還會繼續做，也或許明年就會是學弟妹的天下了，不管怎麼樣，大家都很棒！我愛大家！！

　也藉由這樣的事情，發現自己說要放棄，卻還是無法放棄，這真的就是人生。我依舊很喜歡妳，我依舊無法放棄現在的東西。人總得捨棄一些，才能再次得到。我在貳零的前一天，把高中時宗霖傳給我，幫我打聽的簡訊給刪了。是時候向前走了。

麻將

　「那幹麻還打這篇文章啊？」

　…問得真好，我自己也有這個疑問。或許只是覺得很奇怪，為何自己最近總是(想)和大二學弟妹混的這麼熟呢？或許是，可以在大二學弟妹的身上，找到一點高中時期的影子吧。好懷念以前在大同的日子，人手一本，特別印製的畢業紀念冊。上面是所有同學的話，所有老師的期許。

　那時候，大家好像都沒有一圈一圈的小團體。懷念著男生脫光光，女生穿小可愛的非洲Africa舞，大家一起衝英文話劇，卻疑似被別班抄襲的當下，大家哭成一團說這是不公平的比賽。記得畢業典禮的時候，大家拿著仙女棒在榕池前合影的照片。

　但如今我無法在大學生活裡找到。想要大家都和樂融融的風景，似乎是找不到了。我只希望，我可以在現在的這一群朋友們，一起快樂的度過剩下的日子。

　我還缺少覺悟。

怪咖

　既然這樣，就讓我好好的思考一下為什麼我會這樣子好了。

　國小的時候，有太多不愉快的事情了，國中的時候也是。就是類似那種恐怖的集團暴力，被班上的男生當作欺負的對象。像枯枝一樣又瘦又短的竹竿，像ET一樣的大頭，那時候常常被打，被丟粉筆，被帶到廁所去…真是不快的回憶。

　或許就是這樣，從國小就沒有碰籃球，直到大學。
　也或許是這樣，常常跑去找女生廝混，聽說我很小很小的時候還會抱著表姊不放，真色。
　而且有種懼怕男生的傾向，幸好高中有好一點了，應該說好很多。

　俗話說「以球會友」，已經來不及了，總覺得我已經錯過了那個黃金時刻。

　但是還不只這樣的個性，例如宅在家裡的個性，不想學騎車……族繁不及備載的個性等等。這些都是從小的生活習性使然。總覺得自己是在不健全的環境下生長的(笑)。

　能看到這個網誌的文章的人，不管是偶然發現，或是我告訴你的。不管怎麼樣，願意繼續看這篇文章的你，就是願意包容我的這些奇怪地方的人。在這裡要跟你說一聲謝謝。

檢討

　昨天晚上因為不想唸書的關係，所以我看了從大二開始， 小包 就希望我看的【廣電超人】。人人都想知道廣電超人的真面目，他不計代價了幫助了每個人，最後卻落得了被大家抓住的下場。

　「為什麼你們要這樣子對我呢？為了什麼呢？」

　「幫助別人，需要什麼樣的目的嗎？」

　突然想到，自己是不是也是為了某種代價而幫助別人呢？

　我覺得自己不是這樣子的人，但或許幫助別人也是為了某種自己得到肯定的欲望。最終我也是個害怕寂寞的人吧。【廣電超人】、幸好有【廣電超人】，我好像稍稍的鼓起一些些勇氣去面對一些事情了。

　我現在在上數位藝術創作，而明天要考傳播研究法。

 

很多要釐清的事

　不過，話雖如此說，自己也知道要挑對象。

　有些人覺得好像只能做點頭之交，就少說一些，打打招呼即可。有些人想要和他有近一步對話，但他只是虛應故事，那我也沒辦法。有人願意聽我說的話，我會覺得很感激。就算是學長姐也好、學弟妹也罷，或者是正聲工讀的朋友們，主持人大哥大姐們，能夠給予我建議的，願意回應的，我都覺得十分感激。

　有時候自己如此卑微的下場，就是落得自己成為一個不重要的人。濱崎步在【Boys&Girls】歌詞裡面提到過：「當別人說『你是個好人』，就像是在說『你是個無足輕重的人』。」有時候我不知道自己是真的被說是個好人，還是被說「你是個不重要的人」。

　這幾天，應該說這兩個禮拜以來，自己好像常常找學弟妹吐苦水，聽學長姐給我建議，在這麼忙碌的時候，在此向他們致歉，但我想他們應該是看不到才是。

　還有，有些人真的忙得不得了，連我想約都約不到就是了（苦笑）。或許現在的我就是想要找一些真的可以聊的對象，但若話不投機，也無法了。

我想念我的電腦

　我的家裡只有這台電腦，他有著大學三年來的回憶。

　大一和姿華做的廣播廣告、校慶雖然剪得哩哩落落但是是我第一次剪的音樂、和老B馬馬她們一起做的廣播小說【Calling you】，和琮琦一起做的音樂主題秀。

　大二不管是自己，或是大家一起做出來的廣播作品：和太子、妖妖、小喬、小丹尼、小黃、河馬、泡泡、洋蔥、涵婷、阿順、阿妃等人做出來的【流星雨】、除了製作團隊以外，還有小歆和育銘一起出來的【人體放大鏡】、班上一半的同學一起做出來的【新聞放大鏡】、【靈異象限】、雖然做的很趕但是還是完成的【飛碟樂園】…。如果是電子攝影的話就是麻煩美鳳、阿政、貝貝、小黑貓、阿美、松寧一起拍出來的【錄音室驚魂】。

　還有藝美獎的網站。當時雖然說是高伯臨時叫我做的，但是我覺得也是一個很棒的經驗。

　大三也另外還有很多東西，出去玩的回憶，拍片勘景的回憶。還有【那女孩對我說】、【寶貝寶貝GOGOGO】，【動漫百分百】、【東洋音樂資訊館】。還有正在做的棚內節目MV，還有好多好多的日劇和節目還有音樂。

　全部都不見了，只能說，他們都活在我的心裡面，這個時候也只能笑了。

　我真的真的真的很想把那台電腦給拿回來，真的很想！無奈線索就只有這些了，所以只有哭了。

　

　我昨天又翹了視聽設計的課，跟大二去公視。原本是以為可以稍微釐清一下思緒，可是坐車去台北車站補習的時候，我居然掉淚了！

　我自己覺得很誇張，真的很誇張。我到底在幹麻呢…但是也很感謝所有人的安慰…不管怎麼樣，透過這次的契機，也只能說我跟以前的一切都說再見，未來的話，我也不知道…我會有什麼樣的未來呢？

有時候

　話說回來，看了MSN對話紀錄的結果，榮登第一名的是育銘，而亞青也差不多（驚），育銘也就算了，但還是有點想不到原來我和亞青的對話有多到和育銘可以相比的地步。

　然後是南台科大的金寶，我想也可能是因為認識他，我現在才會拼了命的作廣播節目吧，把電視的東西都拋在腦後，我真的很對不起劇組的同學。而且也很對不起育銘。我想如果他看到的話，八成會說「知道的話還不趕快把棚內給我剪出來！」之類的話。

　接著是城城，我想也是因為拍片的關係。然後我赫然發現其實在之前我都很少跟他說話，在娜貝德裡面最常講話的應該是馬馬和小喬吧。前者是因為電台的關係，後者則是因為廣播劇的關係…這麼說來，我用MSN通常都是在聊公事或是邀約。

　我真的不是會聊天的人。

　但是現在比較會把心裡話說出來了，這都要感謝婷婷小邱和悅敏。你們一直聽我吐苦水，尤其是悅敏，上次居然洗澡洗完就馬上衝出來了…。

　不管怎麼樣，沒有人喜歡沒有回應的對待。或許這樣來說，置之不理是很好的選擇。所以我看別人網誌現在都會留言，悅敏都有教。←我真是個很容易被影響的人。

樂生大遊行

　今天自己去了中正紀念堂。遇到了Atomy、大雄、小橘還有兩位大一的學弟妹（很遺憾的是不知道名字）。外加上因為沒戴眼鏡於是沒有認出來的芝茵、說是和朋友一起來的哲豪還有活動結束後才在另外一個團體看到的乃中。台藝廣電也來了九個人，感覺還真是熱心公益啊。其他像是世新、政大和台大的各種傳播、社會、社工學系等…浩浩蕩蕩的總共有數千名學生共同參加。還有高中同學的毛毛也參加了，他是輔大的學生。其實也有很多輔大的學生對於保護樂生這點，是抱持著正面的態度，只可惜這些學生也不是社會上的有力的聲音之一。於是這些活動只能默默的在新聞一角，在新聞畫面當中被排在火災和車禍後面。

　或許沒有多少人知道，學生團體要保留的樂生是目前僅存不到百分之三十園區當中的百分之九十。

 　但是，我相信這些人會繼續努力下去，這些老奶奶和老爺爺的也是。

　直到凋零。

 　今天有很多老公公和老婆婆，看到有這麼多人來，還有香港、日本、美國、法國等地的民眾來到台灣聲援，真的很開心，也很感動。雖然說有的人因為前幾天的後山火災，讓他們因照顧家園而無法來到現場。自己聽到周富子婆婆唱的歌就有種哀傷感，我們要的只是一個可以安心生活的地方．他們已經把政府當時把他們拋棄的地方當成了一生的家，如果政府連這麼幾個人的要求都沒辦法做到，那我想這樣的政府也的確是沒救了，真的讓人很難過。

《每天早上蟬在叫》
詞曲：周富子／編曲：黑手／那卡西吉他：莊育麟
現場聲音收錄：楊友仁、平烈浩／錄音：楊友仁、莊育麟

每天早上蟬在叫 抬頭一望樹在搖
樹頂鳥仔啾啾叫 啾啾叫  親像唱歌好聽的 
聽來聽去真好聽 親像輕鬆音樂聲 
樹仔大叢好遮蔭 有路寬寬可以走 
還有新鮮自然的空氣  風吹帶來又微微 
這是對我們幫助的 阮也沒邀求什麼 
只要求原地保留的

消失

　高一的時候，印象最深刻的是一個常常跟我借寶島少年來看的同學。從高一就開始擔任到垃圾和資源回收的工作，而他是春暉社的。不知道什麼樣的原因，他對我感到很反感。日文話劇的時候，很High的拿到全台北市第二名。不知道那時候有沒有留下什麼照片之類的…總之那時擔任成音的工作，真的是很開心啊。

　高二，換了一個新班級，新的相遇。

　一開始一就是在地球外徘徊，這時候要感謝從高一就同班的Brightom，還有班上很多人用地心引力把我拉回來。高二的英文話劇，只拿到了第三名讓大家有點sad。但是認識了很多人，雖然我是個不喜歡運動，應該說不喜歡打球的人。很多人說，打球是交朋友的最好方式。看到這裡不得不承認，這是真的。

　但是，還是有很多對我很好的人，我覺得感激不盡。

　高中的回憶感覺已經好遙遠了，因為畢業以來已經三年了。本來就不可能回到那個時候，現在也不會在那個時候。

　我已經離開地球好遠好遠了，遠在數光年外的，地球的大家，現在過的還好嗎？

雲

　我真的覺得他是個很出色的演員。而他們班也真的是竭盡全力付出在每一次的作品呈現上，我覺得很了不起，而且都是一整個班的表演，可以全班都合而唯一的演出，讓我覺得真的很了不起。

　從以前的【After Death】、【大物理家】到現在的【雲】，感覺都讓我十分驚艷，我並不是一個會常看戲的人，了不起就是高中的時候國文老師推薦我們去看魏海敏主演的【王熙鳳大鬧寧國府】。等到大學以後，第一次看戲是高伯和家甄找了我和老B一起去看的【海鷗】，之後就是92級的畢業班了。

　還記得看完【After Death】之後，自己也感動得掉下了眼淚。

　還記得看完【大物理家】之後，那種濃到化不開的惆悵。

　這次的【雲】是一部喜劇，純粹的喜劇。所以我很期待這次的演出，非常期待！能夠認識馬尾、小古他們，真的是太好了。如果那時候，大二的那時候，我沒有去採訪【After Death】的話，我的生活會變的怎麼樣呢？

　期待那天的來臨。

野狗亂吠

完整的自轉

總得打開天窗說亮話，開誠佈公。

不管是大一上妖妖提過，曾經提到小黃頭髮的事情。
雖然我自己已經忘記了，但是小黃似乎在意了很久
大一到大二有很長很長一段時間，我似乎都被MSN封鎖。
我覺得很內疚，但是不敢說出口。

大一下學期的，廣電工程張三和芝芝芝的事情。
我把那時手邊有的MV，放到網路上。
純粹是因為拍的很好，製作的很用心，想要和大家分享。
張三說：你是要嘲笑芝芝芝嗎？你放這樣的影片有什麼樣的企圖？
在那一瞬間，我只覺得很想死。

大二上學期的，廣播社曾經衝康過的事情。
不知道有多少次了，我只記得我自己總是拖延了很久，
我說要當會議記錄，但是總是沒有把事情記清楚。

大二下學期的，藝美獎晚會上幹的蠢事。
我在藝美獎上面講手機，
但這似乎是大學到目前為止最風平浪靜的一個學期。

或是大三上學期的，拍片收音拍到睡著，讓劇組厭惡的事情。
我自己對拍片興致缺缺，甚至作出讓自己睡著的事情
我會一直用這件事提醒自己，時時刻刻都不能這樣子作。

或是上禮拜幫小花轉錯節目的事情。
因為藝美獎的關係，因為自己做節目的關係
我把禮拜一的節目都忘記更新了。
辜負大家如此認真製作的節目，我覺得對不起所有人。

因為太賣力宣傳網站又讓電台的網站掛點的事情。
這已經發生不只一次了，這都是因為努力在不該努力的地方的關係。

或是剛剛發生的，在PTT上面又轉貼了一次阿妃文章的事情。
因為作的節目真的很優秀，所以又PO了一次。
這不就是重蹈覆轍嗎？我根本沒有得到教訓。

全部不都是以我「自己、自私」的方向去思考，
沒有為「別人、他人」去思考，最後，
去行動而產生的結果嗎？
為什麼這樣的頭腦，不能幫別人多想一點呢？
沒有辦法多替別人想一點的人，沒有辦法當一個「人」。

一邊用大腦沒用到的地方做事
到後來發生了事情，才用大腦。

一點用都沒有。

那時候張三說「你這個人作事不會多用一點腦筋嗎？你做事情以前不會想到會有什麼樣的後果嗎？」
我那時很老實的回答了「沒有。」
卻覺得好像自己刺了自己一刀，我又覺得自己真的很沒用。
我還甚至自己把當時的對話給挖出來確認。
我覺得這樣的自己很蠢，本來就很笨。
搞不好，什麼都不會還比較聰明一點。
搞不好，什麼都不知道還比較聰明一點。

空轉的腦袋，最後什麼事情都沒有發生。
空轉的日常，最後什麼都沒有完成。
就算是被嘲笑，笑一笑就過去了。
我還會和別人站在一起去嘲笑那個叫做「羅令杰」的人，真的很可笑。

然後在事情發生了以後，才在那裡懊悔
「我超討厭這樣的人」
我自己也是這樣子的想法。

這樣子對嗎？
這樣子你不會反省嗎？
你從來沒有想過嗎？

然後，不斷地不斷地不斷地不斷地不斷地不斷地，重複。

搞不好哪天我又侵犯了某人的隱私。
搞不好哪一天自己的言行又讓別人覺得不開心。
搞不好又有哪天被人給陷害了，不自知。

突然想起小米說過：「羅令是個很熱心付出的人。」

我不是、不是。
我越來越自私，然後尋求著極端值。

話說，如果一直在反省，沒有改進的話
一點用都沒有，
一點用處都沒有。
沒有任何的用處。

思考到了最後

變成

自暴自棄

沒用的人。





　我實在很討厭寫這樣的文章。但是不這樣子發洩，寫出來。沒有人會知道自己的反省。會有人覺得是在作表面文章。或許有人覺得「你真是個虛偽的人」。而造成更相反的反效果。

　但是又如何呢？

　結局是我不會真正厭惡一個人，但是別人都厭惡我。

　全部是自己找的！自己！

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後記：自己所認知的，和別人永遠不一樣。
　　　自己所想像的，也和別人永遠不一樣。
　　　但是當真相被戳破的那一瞬間，我突然覺得好寒心。

　　　不是對別人的思考而寒心。

　　　而是對於自己這些夢幻的想像，形塑的表面的和平而寒心。
　　　不過，看清了一切真的很不錯呢。
　　　謝謝你。阿妃。

簡單的道理

　最近好像又被誤解、或是知道了什麼。

　不喜歡打開天窗說亮話，怕傷害了對方。
　但明明是自己先受傷的。
　不喜歡理會這樣沒有品格的人，覺得沒有意義。
　但是沒有交談，結是不會打開的。

　總是急於想把事情解決，最後把繩索越打越緊。
　很討厭這種感覺。

　不管是 小黃 也好，還是以前大一作過的荒唐事也好。
　還是最近自己已經忘記的點點滴滴也好，都讓我在思考：我又做錯了什麼？我又犯了什麼錯？怎麼樣作才是對的？怎麼樣作才是錯的？問題好多好多，感覺好累。但若是什麼都不想的話，事情也不會獲得解決的。

　每當某某人的態度開始改變的時候，就會回想自己過去作了哪些錯事。

　與其這樣，不如不要做不就好了嗎？又何必多花費時間，去作一堆你根本做不到的事情呢？如果什麼都不碰就不會有任何受傷的情形了。但儘管如此，還是有人持續相信著，儘管會被推開。

Always三丁目の夕日

　運氣也十分好的，這場觀眾的年齡層都偏高，也因此觀眾的素質都非常好，該笑的地方至少也是全場大笑，看到很多古早的東西出現時，現場也會開始騷動起來，這點看來也是蠻有趣的。劇情方面，因為已經看過了，所以在第二次看的時候就住一一些小地方比較多，例如很多人會圍觀看到底發生什麼事情，這點和老社區的風情還真是相似、開頭射飛機那裡搭配音樂就是一個爆點，人們看著東京鐵塔，就象徵了無限希望的誕生…

　已經是第二次這部片了，就有更多小地方能夠觀察，看到了很多景色，都讓我想到從小以來的生活。看見了雜貨店的阿罵，就讓我想到鄰居那位賣香腸、炸熱狗一家的阿姨，從國小開始就已經相當熟了。看到全村的人圍著電視的那一幕，就讓我想到過去曾經在店裡面大家一起聚著聊天的場景。

　第二次看過電影後，印象最深刻的，是在鈴木家買了電冰箱、洗衣機和電視這三樣在當時算是相當新穎又方便的東西後，鈴木媽媽相當擔心往後的生活費是否會不足，但是堤真一飾演的父親說：「沒關係，只要辛苦個十年以後，我們就會有好日子過了。」就像家裡的情形一樣，曾經我們欠了很多錢，也走到了很困難的地步，但是目前大家都已經努力在走了，我自己也是。希望往後也有可以幸福一起共度的一天。

　不管是明天、後天、或者是五十年以後，夕陽一定會一樣美麗。雖然在歡笑中有些悲傷的氣氛，但是卻也給人無比美麗的回憶和希望，一天的結束，就更讓人期待明天的來臨，每一天都會更加、更加地有希望，這就是三丁目的夕陽。

太聰明

陳綺貞【太聰明】
作詞：陳綺貞／作曲：陳綺貞／編曲：鐘成虎

總以為謎一般難懂的我　
在你了解了以後　其實也沒什麼
我總是忽冷又忽熱　隱藏我的感受
只是怕愛你的心被你看透

猜的沒錯想得太多　不會有結果
被你看穿了以後　我更無處可躲
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

我猜著你的心　要再一次確定　
遙遠的距離都是因為太過聰明
要猜著你的心　要再一次確定　
混亂的思緒都是因為太想靠近你

猜的沒錯想得太多　不會有結果
被你看穿了以後　我更無處可躲
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

我猜著你的心　要再一次確定　
遙遠的距離都是因為太過聰明
要猜著你的心　要再一次確定　
混亂的思緒都是因為太想靠近你

猜的沒錯想得太多　不會有結果
被你看穿了以後　我更無處可躲
我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

只是怕親手將我的真心葬送

我開始後悔不應該太聰明的賣弄
只是怕親手將我的真心葬送

變形記

　作的夢真是越來越超現實了，或許也是太過強烈的願望所致。

　從以前開始，我就對自己很沒有自信，現在也是。

　有時候會想到，要是可以變成自己以外的人，那該有多好。所以在看【新虎膽妙算】的時候，最喜歡的角色是可以易容和模仿別人的「千面」；在台視播出【特異功能組】的時候，也是在看那個只出現幾次的 Morph ；【幽☆遊☆白書】仙水篇裡面的柳澤等…諸如此類的角色，也太多了。

　從以前我就在作著「如果有這樣的能力，那該會有多好」的夢，現在也是。雖然知道所謂的普世價值觀是「人要懂得做自己」，對於沒什麼個性的我來說好像是一件很不可能的事情。

　「如果是某某某，我就可以作怎麼樣的事情」之類的白日夢，常常在我的腦海裡面迴響著，或許也就是這樣造就我現在這種異於常人的奇妙個性吧。

　今天又做了這樣的夢，於是謹以此篇文章記之。

剪不斷理還亂

　其實比想像中簡單。

　只要「喀擦」一聲的剪斷，一切就簡單許多了。本來以為我根本沒有辦法，但沒想到只有有能幫我把手握住，用力壓下去的人在，真的就簡單輕鬆多了。

　這麼說來，這裡的「階段性」任務就到此結束了嗎？

　我想我可以再觀察看看。目前的希望是，我還可以笑得出來，或是我根本沒有打從心底快樂過。

　今天還是很開心的，在突然間解決了一個困難的問題之後。

蟲之歌

　藥屋大助是一個高中生，他厭惡這種所謂的「蟲」。

　杏本詩歌。曾經是因為失去了「蟲」，而成為「缺陷者」的少女。她不知為何恢復了能力，逃出了機關的控制。

　立花利菜，尋找自己容身之處的高中生。

　蟲之歌的初始，是敘述三名少年少女在這樣的世界裡面努力生存的故事。

　這本小說的內容，充滿了哀傷的氣氛，雖然看完還未到讓人難以承受的地步，但也讓人多麼希望可以讓這些角色們有獲得幸福的機會。每看一次【蟲之歌】，看完後就會有種「好痛！」的感覺。

　作者的敘事手法十分特殊，是以三個以上角色的觀點穿插，來構成整本書的內容，將每個人內心的痛苦和掙扎作相當深刻的描寫。雖然第一集的【乘夢的螢火蟲】花了自己很多時間才看完，但是第二本【喚夢的火蛾】倒是讓我看到欲罷不能。縱使有些內容自己或許已經或多或少猜到了，但是真的看到的時候還真的會對某些角色大喊出「拜託不要死啊！」之類的話。

　雖然說他們的人生似乎悲慘無比，道路崎嶇難走，但是正因為這樣，我會想繼續看這本書下去，期待著他們能夠得到美好的結局。

　※今天遇到 小喬 說：你怎麼不拿補習班的書來看啊！
　　大驚，我果然不夠上進。必須加油才可以。

對不起，謝謝妳。

　再來說一點私人的東西。自從知道這裡會有人來看以後，不管寫什麼總是覺得綁手綁腳的。

　印象真的非常深刻。

　「對不起，謝謝你。」

　是「你好」，也是「再見」。

　當然大二上？的時候就有發覺了，難道從那個時候我就在注意了嗎？前幾天原本就跟小邱說，是時候放棄了，不應該這樣子。我很討厭，非常討厭，極端討厭那種心知肚明卻又裝作整個沒事的感覺。不自然，不和諧，表面的和平乍看之下舒緩，卻像是在一攤溫溫的死水裡面。舒坦的死亡。與其這樣，不如直接放棄，不是嗎？

　明明早就知道了，明明早就知道了。

　我很不喜歡、真的很不喜歡這種感覺，非常討厭。

　如果是這樣的話，不如選擇可以讓對方感覺自在的方式。

　開誠佈公，然後對她說「我決定放棄」嗎？沒有任何必要。
　什麼都不要說，是最簡單的方式。

　希望有可以彼此開懷大笑的一天。
　我甚至不知道是不是朋友這樣的關係呢。

騎車

　昨天是愚人節，不過沒有騙人的心情。

　除了和山怪聊了一下以外，好像就忘了還有什麼事情了。大概就是看了一下補習班的課本，還有學騎車的事情。本來以為學騎車好像是很難的事情，沒想到才一天的時間就已經很順利的騎了20公尺。

　不過我不會轉彎。

　腳踏車也是不難的東西，沒想到我以前都一直說不會，很難的東西。真要認真學起來，真的騎上路之後，也真的不難嘛。

　但是，還是給人載感覺比較好、還是搭捷運感覺比較輕鬆，只是覺得怕麻煩而已，只是單純的懶惰而已，只是怕迷路而已。學車不過就是俗話說的：「以防萬一」。

　怎麼今年一直在寫關於學車的話題呢。

déjà vu

　最近作的夢，讓自己越來越搞不清楚所謂的「現實」與「虛幻」之間的差別了。

　．大學某恩愛中的情侶分手，女方轉學。
　．某同學在宿舍門口，三角雅座說，其實我也早就喜歡你了。
　．某學弟躲在家裡上GAY網。

　太詭譎了，異想天開的能力越來越強了。

　到時候在看看畢業以前會有幾個實現吧，反正一定都是不可能的事情啊！

　déjà vu。