三日月

絢香／三日月
作詞：絢香／作曲：絢香、西尾芳彥／編曲：L.O.E

【日文歌詞】
ずっと一緒にいた　二人で歩いた一本道
二つに分かれて　別々の方歩いてく
 
寂しさで溢れたこの胸かかえて
今にも泣き出しそうな空見上げて
あなたを想った…
 
君がいない夜だって
そう no more cry もう泣かないよ
がんばっているからねって　強くなるからねって
君も見ているだろう
この消えそうな三日月
つながっているからねって　愛してるからねって
 
冷えきった手を一人で温める日々
君の温もり　恋しくて恋しくて

どれだけ電話で「好き」と言われたって
君によりかかる事はできない
涙をぬぐった…

君がいない夜だって
そう no more cry もう泣かないよ
がんばっているからねって　強くなるからねって

今度いつ会えるんだろう　それまでの電池は
抱きしめながら言った　あなたの愛してるの一言

君がいない夜だって
そう no more cry もう泣かないよ
がんばっているからねって　強くなるからねって
君も見ているだろう
この消えそうな三日月
つながっているからねって　愛してるからねって

三日月に手をのばした　君に届けこの想い

【中文譯詞】
曾經一起 攜手走過的路
如今分別 往不同方向前進

被寂寞佔據的內心　
望著好像快哭泣的天空
此刻更想念你…

在沒有你的夜晚
是的 no more cry 不要再哭泣了
說好會努力 說好會堅強
也許你也正看著
這快要消逝的三日月
這樣彷彿就能心意相連 聽見你說愛我

獨自溫暖冰冷雙手的日子
忍不住懷念你的溫度

即使能在電話中聽見你說愛我
你仍無法陪伴在我身邊
只能自己擦乾淚水…

沒有你的夜晚
是的 no more cry 不要再哭泣了
說好會努力  說好要堅強

何時能再見呢？在那之前支撐我的能量
就是你抱著我時 對我說的那句愛我

在沒有你的夜晚
是的 no more cry 不要再哭泣了
說好會努力 說好要堅強
也許你也正看著
這快要消逝的三日月
這樣彷彿就能心意相連 聽見你說愛我

我只能乞求三日月 將思念傳達給你

開工日

　早上收了信，赫然發現之前教過我劇本寫作的 陳世杰 老師居然回了我的信，雖然老師因為正在寫新劇本的緣故，沒空詳讀我的劇本，不過對於老師在過了這麼久以後還記得我這個學生，而且還回信給我這件事，我還是感到相當驚喜。而且更讓我感到驚訝的是，老師居然也看過我之前在無名的Blog。可惜資料已經都封鎖起來了，如果有空的話，我會願意繼續寫下去。

　另，如果有空的話，我一定燒一片【有頂天大飯店】給老師當作賀禮。雖然說開學以後的忙碌應該會讓我把這件事情幾乎忘掉。

　剛剛重讀了一下【涼宮春日的憂鬱】，我發現要作成廣播劇實在是不太容易啊！要把主角阿虛的第一人稱旁白截長補短，就是一個很大的難題。

北美館雙年展:(限制級)瑜珈

　這次的雙年展主題叫做「(限制級)瑜珈」，連我媽看了導覽者手冊都還搞不清楚是什麼樣的涵義，相較於兩年前大一時去看的「在乎現實嗎?」這次的主題感覺變得抽象許多。「(限制級)瑜珈」代表現代人追求反璞歸真的自然，代表全球人風行的時尚。在現代全球化的社會中，多元的面向和價值觀的衝突，讓我們在此省思如何從中取得平衡。

　這次的展覽有許多就反映出了現代人在不同價值觀上的衝突，雖然有一些展覽也可以套用在上一次的展覽主題上，許多展覽能夠用多方的角度去解讀他，原本想要慢慢再好好參觀的，但是今天的人實在是多到一個炸，想好好的坐下來欣賞某些影片，但是空間內擠滿了人，實在是沒辦法靜下心來。或許這也只是我一個人無法調適心情罷了。

　不過在這次的展覽中，彷彿就像是看到了地球村般的，台北的街道、國父的群象、被遺忘的小城市、好萊塢的反諷、台灣的漫畫文化等...都是很豐富的內容，就算一開始不太了解這個活動的主題，倒也感受到了全球化的風向。

最終日

　有時候我覺得很膩，自己的任性讓很多人感到不愉快，這不管是過了幾年，我都有這樣子的想法，高中的時候也是，現在大三的時候也是。為未來作打算、為過去作打算、隨時隨地檢討自己…逼著自己一定要長大才行，但是有時候我覺得自己就像彼得潘一樣不想長大。

　但也有的時候，好希望自己快點長大，成為一個不再讓別人擔心的大人。一面期待著即將得到的事物，卻又一面懷念著即將失去的事物。不斷的在改變，就是人生。不知道自己能做些什麼的時期…現在的自己正在渾沌的時期。得趕快想辦法安定才行。

　今天是台北市立美術館的雙年展最後一天，雖然我之前已經去看過了，不過今天還是想去再看一次。晚上可以的話，我想陪家人去看場電影。

　最近在聽 絢香 的【First Message】，或許心情多少有受到一些激勵吧。

目的

　這樣子當然很累。對大家來說，有盡力努力去作就是最好的，或許對某些人來說，想在某個領域拿到No.1是對於自身沒有自信的一種投射，但是我覺得，不管做什麼事情，不要後悔自己的決定就好。不要覺得「我當時幹麻這麼努力去作啊」、「我何必這樣子想啊」之類的。自從上了大學，遇到很多價值觀和自己不同的人以後，原本覺得大家應該要有相同價值觀的自己，感覺真奇怪。

　我以前也是那種「非得要考上前幾名才可以」的類型，我也不知道，或許是從小培養的價值觀所致，雖然後來也有如自己所願，但是也曾經有過考到班上倒數前幾名的時候，換了一個環境，就會對自己的眼光用不同態度去審視它。後來自己發現，我也是活的好好的。雖然說當學生，和在社會上不能比較的。但是自己也希望能夠好好享受自己的人生。

　所以，要「包容」許多人的價值觀，是很困難的。雖然對於沒辦法接納自己價值觀的人，大家會選擇離開，但是，要能夠接受卻也不逼迫對方的人，是很難做到的。這種人根本就是聖人嘛！

　我希望自己能夠做到這點。

看不見的國度

　目前只進行到分場大綱的部分，希望在下禮拜交件日期截止之前，我能夠把作品都做出來。雖然我自己是沒有什麼點子的無趣人士，但是在創作實在是很迷人的東西。　

　真的非常有趣。

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※白泉社在1998年開始不定期刊載的漫畫作品，主角大塚佳撫是能夠看見未來的女高中生，男主角內藤亞郎是能夠看見過去的高中生。兩個人因為某件事情而相遇，是一部連載時間很長的清新小品。

在這次的改編，主要是就漫畫第一集前半段的故事進行改編，除了如本文所寫的設定更改以外，在這次的故事內容裡也刪去了原作中另一個看得見未來的角色並木昌廣等。畢竟我只會寫簡單的故事構成，個人是腦筋比較差，時常頭腦不清楚的人，就連現在寫網誌的狀態也是腦袋不清楚。

※※第一次寫兩個附記。【Always Together】是在下第一次拿到獎的作品。改編自石田衣良的【心、永遠在一起】(台灣角川書店)。主角是一個失去了好友的小學生，在經歷了生離死別後，內心經歷成長的故事。

在改編作品中，角色從國小改為高中生，還加入了女主角以防這次的作品變成gay片，讓作品更加複雜，免於單線發展的地步。這點是劇本的指導老師陳世杰的說法。他同時也是「孤戀花」、「孽子」和「愛殺十七」等劇的編劇主筆。

明日博物館一遊

　雖然說對我來說，購買一個裝著包容（tolerance）的空盒或是一個寫著說真心話（say what you mean）的空瓶好像沒有什麼意義，但是現場有不少人對這些東西很有興趣。對自己來說，這些東西都是要靠自己去實現而非要靠購買的。就某方面來說，我覺得這也是一種「靠購買來讓自己安心」的某種強迫症的表現吧。

　所以購買這些也算是某種寄託，這讓我想到小時候看的一本繪本，小老鼠去找巫師，希望能夠買一瓶變身藥水來讓自己不再弱小，巫師給了他一個沒有標籤的藥水，讓小老鼠拿回去，在煩惱了許久後，他最後還是沒有喝下那瓶藥水。但是他也安於現在的生活。

　大概是這樣的故事。

　我們都在藥水瓶裡面找到自己想要的東西。

　明天早上7:30就要去電台上班到晚上11:30，得睡了才行。或許現在這個階段在新的地方寫日記也是一種對自我的約束。要公開？我想等到自己真的可以面對自己以後再說吧。

※今天也去了光華商場一帶，買了幾本小說和漫畫回去。因為已經在金石堂訂了書，就沒有在店裡入手【被附身的少年】，但是銘顯的包裝讓我很不滿意，感覺還真是粗製濫造，也或許是因為角川的品質太好了，讓我設想在小說裡應該要有一些插圖才對。儘管如此，我還是會買的吧。

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隨想

　只是突然想到而已，很多人已經有騎車了，而有人剛考上了駕照；有人在考上駕照後，又等了很久的時間賺錢買車。暫且不管這是不是必要的，但是沒有車子就沒有辦法到處跑、工作、或是作追求異性之類的事情。所以對男性，不，對人類而言，車子是必要的。

　這也是一個權力的象徵、虛榮的代表，也是方便的替代品。所以人一定要有一輛車。人真是沒救的生物。

　而在這種時候想著這個無意義問題的我，也是很奇怪的生物。

※ 讓－菲利浦．圖森 所寫的歐洲文學經典作之一，雖然文字並不多，但是讀來卻富有詩意和深度，本書是繼 米蘭．昆德拉 和 亞歷山卓．巴瑞科後的梅迪西文學大獎得主。這本書實在太文學了，讓我看了開頭的前幾頁就先放棄了。

被附身的少年

　也可以說我是一個「ジャケ買い」※的人，簡單來說故事內容雖然到後來有種越來越歡樂，越來越惡搞，人物也越來越多的傾向，讓我有點頭暈，但是感覺其實還蠻好看的啦，是一本很適合放輕鬆的時候看的書。

　話說我覺得這本書的走向…有點 涼宮春日 的歡樂感，卻不會牽扯到什麼複雜的宇宙和時空之類的複雜關係，雖說深度不足但也是不錯看的作品，主角悲慘的遭遇和阿虛十分相似，這個部分…我還蠻喜歡的。

　最近又在 博客來網路書店 買了很多書，時間點是大三下學期，有許多事情要思考、要實行，我有辦法這樣子繼續下去嗎？

※「ジャケ買い」…日本語，意指「光看封面或外包裝便決定購買的消費者」。

初二回娘家

　因為大家都長大了，年味一年比一年淡，又因為工作的關係，今天與其說是初二回娘家，不如說是便利商店過年聚餐。大家平常就會見面，所以對於過年又沒有什麼特殊的感覺。

　最近想看看由 克林．伊斯威特 所執導的「來自硫磺島的信」。不光是因為想看看外國人如何用西方的角度來看這個在二次戰中對亞洲其他國家施以暴行的戰敗國，也期待 渡邊謙 和 二宮和也 在劇中的表現。自從看了日劇「溫柔時光」過後，我就很喜歡這位演員的表現。

　明天是初三。

算了結一件事吧

　雖然說，在剪完這段影片之後，我覺得大概實在都太客氣了，但是也因為這樣心情有一些轉變吧。雖然已經是很久以前的東西了，但是感覺還蠻好笑的。

　如果各位有興趣的話，不妨抽空一看，裡面還是有一些地方，使用了眾人對自己評價的「宅」的部分，作了一些自嘲，雖然有些感傷，但是想大笑放鬆之的朋友，可以抽空一看。對於某些很陰暗的缺口，在本作當中並沒有特別寫出來，這也是為了不要讓大家心情不好，也是為了不要讓小綠跑出來※；如果你是願意看的人、之前協助過我的人，來到這個我沒有特別公開的地方看到的話，在此謹表達自己的感謝之意。

　公開網址：(19分44秒／59mb)
　http://summer.ntua.edu.tw/~s9310617/story/story_full.wmv

※乙一在「瀕死之綠」(尖端出版) 中出現的角色，是主角在內心中虛擬的暴力邪惡人格，有否定社會、不信任人性的傾向。

今天是除夕

　今天是除夕。因為除夕夜要去便利商店作大夜班的緣故，所以今天中午就上床去睡覺了，一直睡到晚上八點多…相信家人應該都已經吃完年夜飯了吧。等一下洗過澡以後，就要去上班了。

　回顧這一年來，實在是發生好多事情。人事物之間的關係變化得更快，有時候會覺得「根本無法適應這個社會的環境，不如就躲在家裡逃避現實」的想法越來越常出現了。但是總會在心裡也浮現出「不能逃不能逃不能逃不能逃…」的吶喊。兩股勢力正在體內拔河。

　馬上就要開學了，剛開學就會有很多事情要解決，在寒假混吃等死的一個月裡面，究竟自己得到了什麼呢？

　洗澡去。

人生有很多際遇

　今天也順便去了書店，買了一些書回家，最近真的很愛買書。本來想一時衝動把「瀬在丸紅子」為主角的V系列給買回家，但是想一想還是作罷好了。在回家後又到了一直光顧的家庭理髮店去剪頭髮，雖然該理髮廳出品的髮型一直讓我被其他人譏為「宅男」，這實在不是一個很好的形容，但是總是笑笑的帶過也好，這麼說來，從小到大的綽號總是脫離不了負面意義，也算是一件很悲哀的事情，關於這方面的事情，還是不要講太多比較好。

　總之，雖然在之前因為害怕再次變成西瓜頭而跟老闆說「拜託不要剪掉太多」，而老闆也答應了，但是回到家之後的感想…怎麼還是一樣呢。

　對於老闆，我已經又投下了另一張不信任票。但是在沒有人帶我去去比較時髦的髮廊之前，我想我還會繼續下去吧。

※與其說我是宅男，不如說自己是 家裡蹲 還比較貼切一些，這樣的人生還真是悲哀。

走路

　最近很喜歡走路，並不是討厭騎車或是不會騎車的緣故，也可能是因為某種反社會傾向。腦子裡怪異的思想越轉越多。靈感太多了，希望我可以好好的把他全部記下來，因為腦子只有這麼小，能用的部分又更少了。

　雖然說，和別人對話才有種自己「回到社會」的恍若隔世之感，但是自己說的話卻有搔不到癢處，說到最後總是變成了冗談。覺得一點意義都沒有的自己很痛苦。

　雖然看書很快，但是把「S&M」系列看完（除了【死亡幻術的門徒】外※）也花了12小時，我不禁佩服起自己的毅力和耐心。如果只看書就可以活下去的話，連肚子餓這件事情都能夠忘記了。

※追記：這本書借給前幾天日記上寫的，一個高中的學弟。從這篇日記開始，或許自己有一點模仿乙一在【小生物語】裡的寫法吧，希望藉由這樣子的寫法，可以讓自己有點開心。

展覽

　下午因為回家順路，去看了北美館的台北雙年展。

　果然因為展覽的性質和電玩展不同，內容險的有深度許多，只大概瀏覽了一下，反正北美館離我家很近，有的是時間去看。不過遊客的素質普遍都很差，幾個看起來像是高中生的人在展覽室裡面高聲聊天，不顧展覽室裡面的人數限制，一群人全部跑進去走來走去、雖然沒有規定不能拿，但是小孩子只是把展覽室裡的每個四格漫畫拿走就拍拍屁股走人，感覺實在是很不好，這大概就是假日去看展覽的壞處吧。

　不過，我倒是很enjoy在某幾個展覽區裡面的，從群體化當中感受到「自我」的存在，和上一次的「在乎現實嗎？」相比，這次也是有一些對於現實社會的反射，將虛幻和現實社會作互相的比較。

　這次的「(限制級)瑜珈」，感覺就抽象得多，或許近期會再去看一次展覽也說不定吧，但是看完了展覽以後至少心裡面有多了一些什麼，文章也寫的比較像日記一樣正常了，或許這樣還不錯吧…

正常與不正常

　今天學弟來家裡。

　總覺得和別人對話才真正覺得自己像是個人。雖然最近的我越來越討厭說話了。每次不管說什麼，都會越來越討厭自己，有時候自己走在台北的街頭，卻覺得整個台北好像只有我一個人，又好像是城市裡的我彷彿不存在一樣。

　如果就這樣消失的話，或許也無所謂吧。

　雖然自己打自己的行為就像是自虐一樣，但是我覺得很爽。有時候很想要一死了之，但是活在這世界上，健康的活下去變成了我的責任、家人的基本期望。我沒有辦法拋下一切一死了之，或許是因為我是個貪生怕死的人吧。

　人生當中，有很多想做的事情，想成功的事情。我自認我毫無所求，自知得不到的也不敢去強求。所以，就現階段的我來說，死也無憾吧。雖然人生還是會有很多遺憾的事情發生，因為人聲不可能盡善盡美。

就是這樣

　也和家人聊了不少，有時候覺得很奇怪，為什麼有興趣的科目總是這種沒有人要唸的東西，感覺沒有什麼前途的感覺。雖然就目前的狀況來看，念大眾傳播也不是一個相當好的職業，未來的出路幾乎可以說是…就是那樣了。總抱持著自己應該念個第二專長的想法，但是真的這樣走，又有什麼樣的好處呢？

　如果是這樣的話，當初一開始不要來念傳播是不是比較好的選擇呢？

　突然讓我想到，當初跟老師報告自己考上傳播的時候，大家都很驚訝的樣子。

　現在我還在猶豫。

　雖然說，維持現狀一直是我很喜歡的狀態，但是，隨著畢業時刻越來越接近（雖說現在才大三），但是，現在的我也在一個不穩定的地基上。

　但是怎麼能認輸呢？雖然有時候會覺得我不應該生在這個世界上。但是既然已經長到這麼大了，這也是沒有辦法的事情。如果不懂得隨遇而安，那一切都沒有用了。所以，還是要在考慮一下，關於未來的事情才行。