完整的自轉

總得打開天窗說亮話，開誠佈公。

不管是大一上妖妖提過，曾經提到小黃頭髮的事情。
雖然我自己已經忘記了，但是小黃似乎在意了很久
大一到大二有很長很長一段時間，我似乎都被MSN封鎖。
我覺得很內疚，但是不敢說出口。

大一下學期的，廣電工程張三和芝芝芝的事情。
我把那時手邊有的MV，放到網路上。
純粹是因為拍的很好，製作的很用心，想要和大家分享。
張三說：你是要嘲笑芝芝芝嗎？你放這樣的影片有什麼樣的企圖？
在那一瞬間，我只覺得很想死。

大二上學期的，廣播社曾經衝康過的事情。
不知道有多少次了，我只記得我自己總是拖延了很久，
我說要當會議記錄，但是總是沒有把事情記清楚。

大二下學期的，藝美獎晚會上幹的蠢事。
我在藝美獎上面講手機，
但這似乎是大學到目前為止最風平浪靜的一個學期。

或是大三上學期的，拍片收音拍到睡著，讓劇組厭惡的事情。
我自己對拍片興致缺缺，甚至作出讓自己睡著的事情
我會一直用這件事提醒自己，時時刻刻都不能這樣子作。

或是上禮拜幫小花轉錯節目的事情。
因為藝美獎的關係，因為自己做節目的關係
我把禮拜一的節目都忘記更新了。
辜負大家如此認真製作的節目，我覺得對不起所有人。

因為太賣力宣傳網站又讓電台的網站掛點的事情。
這已經發生不只一次了，這都是因為努力在不該努力的地方的關係。

或是剛剛發生的，在PTT上面又轉貼了一次阿妃文章的事情。
因為作的節目真的很優秀，所以又PO了一次。
這不就是重蹈覆轍嗎？我根本沒有得到教訓。

全部不都是以我「自己、自私」的方向去思考，
沒有為「別人、他人」去思考，最後，
去行動而產生的結果嗎？
為什麼這樣的頭腦，不能幫別人多想一點呢？
沒有辦法多替別人想一點的人，沒有辦法當一個「人」。

一邊用大腦沒用到的地方做事
到後來發生了事情，才用大腦。

一點用都沒有。

那時候張三說「你這個人作事不會多用一點腦筋嗎？你做事情以前不會想到會有什麼樣的後果嗎？」
我那時很老實的回答了「沒有。」
卻覺得好像自己刺了自己一刀，我又覺得自己真的很沒用。
我還甚至自己把當時的對話給挖出來確認。
我覺得這樣的自己很蠢，本來就很笨。
搞不好，什麼都不會還比較聰明一點。
搞不好，什麼都不知道還比較聰明一點。

空轉的腦袋，最後什麼事情都沒有發生。
空轉的日常，最後什麼都沒有完成。
就算是被嘲笑，笑一笑就過去了。
我還會和別人站在一起去嘲笑那個叫做「羅令杰」的人，真的很可笑。

然後在事情發生了以後，才在那裡懊悔
「我超討厭這樣的人」
我自己也是這樣子的想法。

這樣子對嗎？
這樣子你不會反省嗎？
你從來沒有想過嗎？

然後，不斷地不斷地不斷地不斷地不斷地不斷地，重複。

搞不好哪天我又侵犯了某人的隱私。
搞不好哪一天自己的言行又讓別人覺得不開心。
搞不好又有哪天被人給陷害了，不自知。

突然想起小米說過：「羅令是個很熱心付出的人。」

我不是、不是。
我越來越自私，然後尋求著極端值。

話說，如果一直在反省，沒有改進的話
一點用都沒有，
一點用處都沒有。
沒有任何的用處。

思考到了最後

變成

自暴自棄

沒用的人。





　我實在很討厭寫這樣的文章。但是不這樣子發洩，寫出來。沒有人會知道自己的反省。會有人覺得是在作表面文章。或許有人覺得「你真是個虛偽的人」。而造成更相反的反效果。

　但是又如何呢？

　結局是我不會真正厭惡一個人，但是別人都厭惡我。

　全部是自己找的！自己！

---

後記：自己所認知的，和別人永遠不一樣。
　　　自己所想像的，也和別人永遠不一樣。
　　　但是當真相被戳破的那一瞬間，我突然覺得好寒心。

　　　不是對別人的思考而寒心。

　　　而是對於自己這些夢幻的想像，形塑的表面的和平而寒心。
　　　不過，看清了一切真的很不錯呢。
　　　謝謝你。阿妃。