O'ver

O'ver
作詞：SHUN／作曲：Kazuhito Kikuchi／編曲：Seikou Nagaoka

【日文歌詞】
訳もなく あふれてくる
その涙の訳 教えて
答えのない モノばかりを
深し求め さまよって…

孤独な夜は いつも
自分を責めてしまう
貴方が 傍に居れば
悲しみさえ、 憎しみさえ、
消えて 薄れてゆく 今は…。

星もない 夜空に 願いを込めて
誰にも 云えない 想いを乗せて
Ah 心にひびく程 強く 守って…。

眠れない 夜には 声を聞かせて
つないだ その手を 離さないでよ
Ah 傍に感じている 戻れない 戻らない… きっと。

信じてた 二人の愛
探したけど どこにもない
変わりのない モノばかりを
大事そうに 抱えこむ…。

こわれる程に 心 弱くて
貴方 求める 震えてる指先に
Kissをしてよ 抱きしめてよ
愛し過ぎた日々も 今は…。

大きな 夜空に 願いをかけて
この声 かれても 叫び続ける
Ah 心が淋しくて 貴方に逢いたい

見上げた 夜空は 何故か悲しく
二人で 重ねた 遠い思い出
Ah ずっと忘れないよ… 貴方を… ずっと… ずっと…。

星もない 夜空に 願いを込めて
誰にも 云えない 想いを乗せて
Ah 心にひびく程 強く 守って…。

見上げた 夜空は 何故か悲しく
二人で 重ねた 遠い思い出
Ah　ずっと忘れないよ… 貴方を… ずっと… ずっと。

【中文譯詞】
毫無理由的 滿出了眼眶
請妳告訴我 這一行淚水的理由
一昧尋覓著 沒有答案的事物
徬徨迷惘…

在孤獨的夜裡 總是
忍不住責備自己
只要有妳 在我身旁
無論是哀傷、還是憎恨
此刻都以消失都以淡去…

對著沒有星光的 夜空 許下心願
讓它帶著無法對人傳遞的情感
Ah 用足以打動心房的強度 來守護…

在失眠的夜裡 讓我聽見妳的聲音
彼此牽緊的 這隻手 請千萬別放開
Ah 在你的身旁感受 無法回頭 不願回頭… 我相信。

我所堅信的 我倆的愛
我曾經找尋 卻遍尋不著
把不會改變的事物
無比珍惜地 擁在懷裡…。

我的心 幾乎崩潰的脆弱
渴求著妳 請妳對我顫抖的指尖
印下一個吻 請妳緊緊擁抱著我
曾經是如此令人愛戀的歲月 此刻卻…。

對著遼闊的 夜空 許下心願
即使聲音已沙啞 我依然要繼續呼喊
Ah 心它是那麼的寂寞 好想要見妳

抬頭仰望的 夜空 不知何以感覺好傷悲
我倆一起累積的 遙遠回憶
Ah 永遠無法忘懷…無法忘了你…永遠…永遠…。

對著沒有星光的 夜空 許下心願
讓它帶著無法對人傳遞的情感
Ah 用足以打動心房的強度 來守護…

抬頭仰望的 夜空 不知何以感覺好傷悲
我倆一起累積的 遙遠回憶
Ah 永遠無法忘懷…無法忘了妳…永遠…永遠…

淋雨

　下起了大雨，溫度就像是我現在浸泡的溫水一樣。好舒服，好像死了一樣。

　我決定淋雨，走回學校，其實路程也並不太長，但是也並不短。水好溫暖，好像溫水游泳池一樣，在接雲寺看到彩虹，但是伸出手來的時候，它就不見了，就像是夢想、自己畫出的圓或是其他什麼的一樣。

　今天也和柏霖聊了很多，想要找機會跟他好好聊聊就是了。

　前幾天有人問的刪除，並不是因為感情的事情，只是對於人際關係感到苦手。對於自己總是一頭熱的傳送訊息感到無奈。我不應該這樣繼續下去，於是決定刪除。對於那些平常有事情才會問我的人也是一並刪除。但是已經過了五天了，好像的確是這樣，我真的像別人形容我的一樣，是個可有可無的人。

　或許有事的時候會加回去吧，反正也只有有事的時候會找我而已。

華

倖田來未／華
作詞：Kumi Koda/TOOKO／作曲：KAIDO／編曲：Reo Nishikawa

【日文歌詞】
何も聞けない… どうして何も言えない

心に余裕が無かったから
自分を守ってしまっていたからなの?

いつもと違うことのない街なのに
冷めた風景に見える事の罪の意識

私の心にある一粒のタネをまき
悲しみの華が咲いた
灰色の雨にうたれて 華は
涙色に染まりゆく

過去はもう 戻せはしない…

深い傷を追わせたの Best my friend
そんな事から 無情にも逃げたくなる

勝手な理想 また押し付けて
罪悪感 胸に 隠してきたけれど

渇いた大地を濡らした 愛の滴
悲しみの華に落ちて
手を伸ばして摘み取ろうとしている
今さらとわかっていても

あなたとこの心に 同じように
冷めたい華を咲かせてしまった
貴方がくれたものが この体を
こんなにも苦しめるなんて

涙色に染まったこの世界
いま一人歩いて行く

【中譯歌詞】
什麼都聽不進去…為何什麼都不說出來

是不是因為心中已經沒有餘裕
是不是因為只顧著要保護自己？

街頭明明與平日沒什麼兩樣
罪惡的意識卻令風景看起來好冷

在我的心中種下了一粒種子
綻放出一朵哀傷的花
被灰色的雨所打擊 花
染作了一片淚色

已無法再回到過去…

受到了很深的傷害　best my friend
即使無情　也想從這類事情逃離

把自私的理想　再次強加在你身上
把罪惡感　隱藏在內心

潤澤了乾渴的大地　愛情的雨滴
飄落在哀傷的花朵上
我伸出手想要去摘取
即使知道如今已太遲

你和這顆心同樣地
綻放了冰冷的花朵
你所給我的東西
竟會如此折磨著這副身體

被淚色所染遍的這個世界
如今我獨自走在這裡

刪除。

　但是話說真的刪掉以後，雖然感覺少了什麼，但是也好像沒有什麼改變。日子還是這樣每天過。他依舊不會主動跟我聊天，我也沒辦法跟他持續有一搭沒有一搭的談話。少了這樣子的社交生活，對我和他來說好像一點損失也沒有。

　有時候會心想，在別人眼裡，我到底是什麼樣的一個人？

　一個悶騷怪咖。
　一個動漫畫御宅族。
　一個好人。
　一個很好笑的學弟。
　一個乍看人畜無害的同學。
　一個相處起來沒有壓力的學長。

　或是一個很煩的人。
　一個賤嘴男。
　一個噁爛人。

　我會是什麼？

　雖然在意，但我想得再多，終究是一點用處都沒有，我自己是這樣想的。

　暑假是一個就算突然拉開了距離，開學後也不會覺得奇怪的時期。雖然被人說是個孤僻的傢伙，但其實是害怕寂寞。或許明天過後也只是回到一個人的生活而已。跟最開始的時候一樣嘛，跟人出生的當下，跟人死亡過後的結果，是一樣的。

最後的堡壘

　這時候就會想要尋找一個叫做所謂「最後的棲身之所」之類的地方。這並不會是哪個地方，也不會是這個地方。有時候覺得自己就像赤裸裸的在這個世界上一樣，不懂得隱藏些什麼，想必也沒有人會這麼愚蠢，蠢到不懂得隱藏自己。

　但就是有這麼蠢的人存在呢！

　只是這個人不希望成為一個對別人隱瞞的人而已。

接近期末

　常常在想，自己究竟可以給大家多少東西，但是實際上真的要給予的時候，就會發現自己根本是個半瓶水響叮噹，到處招搖撞騙的人。給阿美教剪接，卻發現自己其實會的不多，當然比不上小歆；想要進入人群服務社會，但其實說到服務熱忱，我想必是輸給涵婷和小喬；說到日本文化，也是比不過SONY。

　小丹尼說我就算是不管遇到什麼事情都會很努力去衝，但是衝到最後能夠維持這樣的熱情到什麼時候呢？當然知道自己應該要好好去努力充實自己，以防自己輸給別人的道理。想學的很多，真正去學的很少，能夠得到的又更少了。

　有些東西並不是適合自己的，也有些東西自己沒有辦法掌握住。對於這樣無力的自己，有時候也只能苦笑面對了。這樣的想法還蠻消極的就是。

　總之剪接已經接近了尾聲，雖然很累，但是昨天四點多還是跟著補眠完起床看球賽的大雄、猴子他們一樣，打開電視機收看王健民。看到一半，眼睛真的是痛到無以復加，於是還是在比賽結束前關上電視睡覺去，醒來的時候發現比賽最後還是輸了一分，只要我特地去注意的比賽都會輸好像是不變的鐵則。

　話說下午起床的時候，發現高中的網站還可以查自己以前的分數，發現自己除了高三最後一次段考有個完美的全部及格做為高中的句點以外，以前還曾經被死當過數學，加上國英數三主科都補考的紀錄…我真是佩服自己啊！

　晚上有免費的陶版屋可以吃，必須趕快把剩下兩場給剪完才行啊。

畢業典禮

　然後，許多人都來了。

　當然接下來就是瘋狂拍照和送卡片的時間了，當然有很多話想寫，但是沒有辦法一時寫完。

　不變的是學長姐們就這樣畢業了，明年就輪到我了的事實，或許我自己只是不想要成為最高年級的學長吧，很希望上面還有學長姐的心情，有種淡淡的感傷。也很謝謝有很多給我機會幫忙的學長姐，謝謝給我建議的學長姐們，謝謝很照顧我的學長姐們，可以學到很多東西，也得到了很多，有很多相處的機會，有很多幫忙的機會，可以認識你們，真的很感激。

　唉，實在很不希望學長姐們畢業，那天好像聽 哲豪 說過，趕快離開這所學校吧。

　雖然歡欣愉快，但是果不其然，宴會還是會結束的。

　因為要下班了，今天就先寫到這裡吧。

阿門，我佛慈悲

　話說這也只是抱怨而已。也只是想要模仿乙一老師的【小生物語】罷了(這個以前我倒是常常提到過)。既然檔案還沒有轉完，我就繼續寫下去好了，或是睡覺好了？

　最近發生太多事情了。

　好事情也好，壞事情也罷，難過的事情也好…有時還會有一些令人無能為力的事情一再發生。

　現在實在不是一個能以極佳精神狀態的情況下寫文章和日記的時候，所以就讓我休息一下好了。

 

　好想聽見妳的聲音。

同類

同類
作詞：易家揚／作曲：李偲菘／編曲：Terence Teo

雨後的城市 寂寞又狼狽
路邊的座位 它空著在等誰

我拉住時間 它卻不理會
有沒有別人 跟我一樣很想被安慰

風 停了又吹 我忽然想起誰
天 亮了又黑 我過了好幾歲

心 暖了又灰
世界 有時候孤單的很需要另一個同類

愛 收了又給 我們都不太完美
夢 作了又碎 我們有幾次機會 去追

我拉住時間 它卻不理會
有沒有別人 跟我一樣很想被安慰

風 停了又吹 我忽然想起誰
天 亮了又黑 我過了好幾歲

愛 收了又給 我們都不太完美
夢 作了又碎 我們有幾次機會 去追

不曉得為什麼愛 又稀少又昂貴

雲在半空中 被微風剪碎
回憶也許美 可是正在飛走對不對

四上預選

　總共18學分，還有研究所補習班。

　有時候我在想，自己花了大錢。進了研究所補習班去，學到了不同於廣電的知識。但要是到了最後，我發現自己其實根本沒有能力去考取自己的目標，該怎麼辦才好？有時候我覺得自己像個廢材，雖然想要好好努力，但是真的去做了的時間有多少？

　這個時候也只能盡力去做了。

　仔細看看，發現學分還真不少。大四了還要這樣子嗎？我還有很多想學的東西，但是也要考量到自己即將要走的道路，好好的考量一下。

　自己想要學很多東西，很多很多東西，想學的並不比別人少，但是也知道想抓住太多最後會什麼都抓不住的道理。有人曾經跟我說「那不如就都抓一點點吧！」，她好像也和育銘這樣子說過，但是，我不想成為只抓一點點的人，要的話就少抓住一些，然後全拿吧。

　希望自己可以成為這樣專業的人。就算，沒有考上研究所，至少我學到了很多。

　07/04　社會工作概論　501教室  (三) 18:30~22:00
　07/06　社會研究法　　506教室  (五) 18:30~22:00
　07/09　社會統計法　　503教室  (一) 18:30~22:00
　07/21　社會統計法加課503教室  (六) 14:00~17:30

高中的黑盒子

　也有很多很多的回憶在裡面。高中同學給我的珍貴的話語，好像有進入曖昧期間的感情，和朋友疏離的難過等等的，全部都在裡面，我好像一件事情都沒有遺漏到，高一進來的時候，原來還像是個橫衝直撞的機車，後來像是鬥敗的鬥牛一樣倒在角落，最後藏到黑暗裡變成了影子…然後很多事情又一一的浮現。

　高中的時候反而和現在很像，因為常常說著自己一個人好像會比較快活，只是現在比較常找人聊。被Brighton莫名其妙說要絕交的時候還認識了新的朋友；當自己說想死的時候，馬上又被毛毛罵說怎麼可以做這種傻事。走在往行天宮的路上和宗霖還有扛把說了很多，石頭和范展綱這兩位一個在工作一個在國外流浪，和我根本不會跟我有交集的這兩人，當時居然還是先主動找我聊天的。

　高中的時候從國中的全班前五名掉到全校倒數，有種很黑暗的感覺，我自己那時候又是一個書呆子(當然現在也不差)。所以日記的內容也環繞著成績和唸書方面的東西。現在我怎麼可能會寫這種東西呢(笑)。

　還有社團的事情，沒想到以前自己可以搞出這麼High的活動，高一的時候演孟姜女哭倒長城（而且當時就認識太子了）。高二的時候居然能想到在六條通(羞)裡面辦成果發表，而且學長姐說我們實在太屌了。

　學姊給我的話裡面這樣寫著：

　大家因為廣播這條路而相遇。
　以後，大家會紛紛走上不同的岔路
　在人生的旅途中
　希望這股熱誠永遠不會消散
　那股炙熱的感覺還在胸口
　可是時間啊、認識的人啊，只成為往事
　在記憶裡面，漸漸模糊。

　現在看來更是心有戚戚焉。

　還有我以前超愛作網站，大概作出四個不同的網站吧。這麼不務正業的我，難怪成績會這樣子，還有高中的時候動作就很慢，又拖拖拉拉被同學催促一起去補習，還有一個同學對我說過這樣的話：

　你被某些人排斥是因為你會去應和別人吧...
　我以前也不喜歡你呀...
　高一有人跟我說(是誰忘了)
　他說你喜歡批評別人= =a

　他和我一樣也是木訥寡言的人，我們也是因為音樂而在網路上面變熟的。當時我自己就覺得，可以說出這樣的話的人，才像是我的朋友。人當然比較喜歡聽好話，但是因為我是個喜歡自虐的人，所以我喜歡聽的是批評我的話。

　高中的回憶真的太多太多了，雖然說在BBS上面，自己寫的文章不脫「黑暗」、「想死」，還有和同學、學長姐「耍白痴」之類的話題，但是還是很好玩的。話說我一直以為我高中的時候是人生最快樂的時候，沒想到也是這麼的黑暗啊。

　話說這篇文章應該只有高中同學看得懂…不過這好歹也是有感而發啊。要我在日記本寫出這麼多東西我想也是沒有辦法的…日記裡就寫一些真的想要寫出來的東西吧。話說怎麼都打了這麼多，影片怎麼還沒轉好咧…

　高中時候還寫了一堆樂評、小說等等的…我以前還真閒啊，現在的我真想也成為這種狀態。只是那段時光已經再也回不去了。

　話說我的訪客記數器上面總是有一個來源顯示澳洲的訪客，很想知道到底是哪位仁兄啊。

言靈

　因為早上五點半，想說還是小睡一下比較好，沒想到一覺就睡到八點。想當然爾是一定遲到囉…等到學校的時候，時間已經是早上九點了。在攝影棚原本我是燈光，但是有悅敏在我想她一定很ok的，於是就在攝影棚繼續睡到結束，今天的棚內是廣電營的示範帶，我自己並沒有參與廣電營的事情，所以也不太清楚到底是要做些什麼，總而言之今天的攝影時間十分短暫，一下就結束了，結束以後我也沒有想的太多，就下樓繼續睡了。

　沒想到現在看到小歆的狀態讓我自己覺得很抱歉…

　今天精神狀態真的不是很好，我這個人沒辦法在精神狀態很差的時候還可以和別人很social的聊天，這也代表自己確實沒有什麼交際能力，之前就常常被媽唸說，精神不好不可以表現出來，到時候別人跟你聊天或是找你出遊的時候，看到這樣的情形，會覺得很掃興。

　但我盡力了。

　於是今天不管看到誰都說「拜拜」、「再見」。我連我今天在跟小孟她們聊什麼天都有點恍神，無法控制自己的語言能力。更遑論今天還有家聚，雖然還是很溫馨的(?)聊了很多，也聽到另一個學長吃學妹的八卦，但是實在是很累，連呼吸和心跳都覺得很痛苦。今天一度還想說乾脆就這樣到另外一個世界算了…反正我的人生也沒有什麼遺憾。

　如果我一直說拜拜、再見之類的話的話，我想我就真的就此拜拜了。　

　這樣好像也蠻不錯的，我想好好跟每個人道別。

　活著好累。

※晚上補習，我已經不知道我在幹麻了。我居然為了剛出版的 東京鐵塔精裝版 從台北車站冒著大雨一路找到西門町去，最後還遲到從西門町走回補習班，而且還很有精神的上完今天的課程，我覺得我一定是快要死了。

　西門町的人真少，下著大雨真漂亮啊。

兩個六月五日

　前一天我一樣是拿著PD回去轉，小歆依舊給我很多建議，在此依舊是抱持著感恩的心。早上果然是睡過頭，棚內加棚外一起做果然是很累。但是終究比裝死好一些。趕快把棚內給拼一拼，交給綺文和育銘接著作棚外吧。

　中午詩茜跟我說因為小白的關係，於是送舊家聚很可惜的只好延期了。但是很好的是可以去看搖滾樂府了（我想大雄和山怪應該有稍微寬心一些）。今年的感覺和去年不太一樣，一進入會場就是個很大的「囍樂」二字。然後許多樂器放在台上，台下一個一個的座位，感覺還真像是演唱會。

　今天來的廣電系代表還有謝小橘、猴子、貞霓、A毛、萊爾等人。

　我本身很少看表演，尤其是搖滾樂。除非是我真的很愛的團，不然我是很少看LIVE的。也剛好是因為學弟妹有參加，也算是自己接觸這方面的契機吧…？

　學弟妹的表現都很棒啊…！要是我的話我當然是沒有辦法做到這個樣子的程度。應該是我自己不管做什麼事情都是很容易半途而廢的半調子。所以沒有辦法一直堅持下去，看到今天的表演，果然就是有種「青春」的感覺啊。

　雖然因此回家的時候已經十點多了，但是還是覺得看了一場很不錯的成果表演，我很喜歡ATM，就是 Atomy 當鼓手的那個樂團，不知為何有種牽動自己情緒的感覺，在演奏中帶點淡淡憂傷的感覺，實在是太合我的調調了(笑)。總之所有樂團都很棒啊………以此謹記之。

很多事情的雨夜

　但是今天小歆不過小小的一個關心，讓自己頓時覺得廣電系果然還是有溫暖的啊！於是藉著這個契機，我就開始不斷的玩Vegas，發現寶庫還真多啊。大秉說的沒有錯，google大神果然就像是金山銀山一般，東西搬也搬不完，頓時讓我又把九首音樂錄影帶給調整了一次。順便還排了一下順序，然後把專輯介紹給做了一下。做出來的東西越來越多，我想這就是靈感來了吧。

　但是總覺得電壓太大，一直碰到電腦觸電是怎麼樣。

　然後禮拜二要家聚。禮拜二也是個人期待很久的搖滾樂府表演啊！只好跟大雄、atomy、山怪、阿美、阿政他們說聲歹勢了。虧我今天下午才剛跟山怪和大雄聊了一下說…有種無奈的感覺。難得這樣無趣又無聊的自己，有活動無法抽身參加的時候…但是我真的很想看表演(淚)。

　如果有空的朋友們，不妨來台灣藝術大學後門，下午5:50開始的搖滾樂府成果發表會【囍樂】吧，我真是做了十足的廣告啊。如果家聚可以提早結束的話，希望我可以去看看，好想看atomy表演啊！（話說上次沒看到是因為電腦被偷、然後是因為拍片、然後還是拍片。）

　最後以大雄冷冷對我丟下的一句話作為結尾：「搖滾樂府跟你無緣。」

　我也想看表演！！！

　今天發生太多事情了，但最後還是有一句話扭轉我的想法。

　我自己常說的：「什麼都想抓住，最後落得什麼都抓不到的下場」
　妳對我說：「那就變成抓多一點，和抓一點點吧」

　我自己倒是沒有想過有這樣的解讀，但是我還是喜歡全拿的感覺。因為我自己是一次只能抓住一件事情的人，我自己倒是蠻了解這點的(笑)。

　好啦！來去睡。

奇想之年

　剛剛在前面有提到，作者以「令人難以置信的筆觸」寫下了這本書。或許大家會想，這本書或許盡是寫下了自我的崩潰，對家人的思念以及如何走出低潮的過程…但實際上並不是這樣。作者瓊．蒂蒂安小姐(Joan Didion)，是一個新聞工作者，是一個知名作家，他以他雋永的文字寫下了許多暢銷的作品，他的老公也是一名作家，兩個人相親相愛了好多年，但是在這天他突然離開了，只是短短的幾秒鐘，就注定要永遠分離。

　命運就是這樣捉弄人。

　而瓊．蒂蒂安卻以極度冷靜到令人驚奇的方式，看待丈夫的死亡。

　「葬禮的安排要怎麼辦？」
　「急救措施到底是哪裡做錯了？」
　「我要跟哪些人連絡才好？」
　「醫院方面需要哪些文件才好…」

　「如果約翰哪天回來的話呢？」

　大家都說她很理智，也認為他很勇敢，有能力去處理一切一切的事情，大家看見在他女兒昏迷，丈夫又突然過世之後，她能夠走的很堅強。大家都看到了，但是卻不知道他內心的混亂。

　有太多太多的事情，一一的在她的腦中浮現。作者她甚至在丈夫死後，不斷的研究相關的疾病資料，對於女兒的病情，想要掌握更多更多，她害怕女兒有天也離她而去，她揣測哪天丈夫若是又遇到同樣的狀況，她該怎麼樣處理。

　但是一切本來就已經無法回頭了。時間無法等待人，只能逕自向前行走，但是作者也跟著留在原地，她嘗試遠離一切會讓她回想起的事物，卻又無法放手。她覺得自己可以開始工作寫新聞了，卻在她的字裡行間看見的只是沒有邏輯的混亂文字。

　如果老公回來的話，又能怎麼辦？難道只能不斷後悔？她自己心知肚明，雖然想要愛他，比多一天更多，但是已經無法再多了，已經沒有那一天了。她也知道，沒有人能夠了解，因為沒有人是她，也沒有人經歷過，等到真正該放手的時刻，她卻還是無法放手。

　如果是我呢？

　如果我遇到這樣的事情，我一定沒有辦法(以外表乍看)這麼冷靜的情形下去面對。我記得之前看【魔法水果籃】的時候，小透說她沒有辦法繼續往前走下去，她好怕，怕如果繼續走下去的話，她就會忘記她死去的母親。如果用雙手抓住她自己的幸福的話，媽媽要怎麼辦呢？

　我自己沒有這樣的經驗，當然也不希望有，但是分離的那一刻，或許就在不遠的前方。

　我自己倒是覺得我能很快走出來(乍看之下)，祖母去世的時候、外公和曾祖母去世的時候。我也只有大哭了一場，然後就像是什麼事情都沒有發生過的繼續過生活，有時候心裡很明白，就算是消失了，地球依舊會繼續運轉，社會依舊不會有什麼巨大的改變。雖然是這樣子的感覺，但是還是會去追尋著某人的蹤影，明知道已經不會在了…

　有些地方，你無法看懂她要表達的是什麼，但是你可以知道，她想要從許多的文字，許多的探討中走出來，用力的爬出來。但是還是沒有辦法，最後繼續滑落，時間會沖淡一切，但是過去不會消失。如果能夠選擇放手，或許過去和未來也就變的鮮明無比。

　這的確是一本一讀再讀的好書。不管現在讀它，過了十年之後讀它，都會有不同的感受的。

雨的味道、家的味道

　回家的時候，天空飄起了雨。突然覺得冥冥中天注定，如果畢展按照原定計畫舉行的話，可能就要在雨中進行閉幕了。走出捷運站，雨越下越大。拿著莫名其妙在畢展抽到的獎品衝回家以後，也幫這個高級造型飲水機找到了他的新主人XD，我和它的緣分大概也只能維持一天吧。

　回到房間，沒有開冷氣，窗戶外飄進雨的味道。

　潮濕的味道，夏天的氣息。

　我很享受現在的感覺。家人們從大夜班下班以後，都在睡覺休息，好安靜。如果可以的話，一直待在家裡面，和家人這樣子的生活，大家一起聊天吃飯，睡覺前互道晚安，就是最簡單的幸福了。

　但是請別說宅。

　在外景拍攝終於告一段落後，終於有多一點時間和家人聊天，假日終於有共度的日子。我開始了解為何有些人會三不五時就坐火車直奔家鄉了。大二的時候，總是把家當作汽車旅館(但我也沒有汽車)。隔天睡醒就去上學，晚上打工、社團、錄音搞完回家後都已經十一點了。大三也是，電台工讀、錄音、外加拍片。每天待在外面的時間超過在家裡的時間。如果家不再像是家，那麼原本就已經快要崩壞的關係又要怎麼維繫呢？如果和家人的關係僅止於生出來，打招呼。那又會是什麼樣子？

　我會好好的珍惜在家裡的日子，和家人的日子，在最近看到新聞上，有意外，有名人因為得癌症末期的新聞後。現在可以很安靜的在這裡打字，家人經過時隨口一句的關心，真是至高無上的幸福啊。

　不過剛剛小歆敲我說，他已經剪完一半了。好心情頓時消失。

　剪片吧。

瞬間。

　到了晚上。

　棚內總算接近收尾的工作。10首音樂錄影帶片段好不容易也有了成果出來，雖然之前其中一部拍出來的【戀愛寫真】整個大失敗無法剪接，造成自己在禮拜五的時候改拍水球大戰作為自己的作業，但是也還算ok啦。話說水球真的很High，而天氣依舊很熱。

　今天又幫上別人的忙，很開心。因為不經意丟了一個連結讓 大雄 和 阿政 找到他們的新房子，真是可喜可賀，也感謝 山怪 提供 My Chemical Romance 的歌給我。音樂的世界果然是很龐大的呢。

　也聊了一些有的沒有的，常常中斷的對話。

　雖然可以有所對話，但是總是有一搭沒一搭。是因為我太枯燥乏味於是言不由衷的客套，或是妳真的忙到無法抽身分心對談呢？

　覺得疲累的是並非找不到話題的我，而是會讓妳覺得不愉快的我。網路上看到，牡羊最討厭死纏爛打，我想很多人都是這樣吧。如果我自己是這樣的人的話，如果是這樣的話…或許暫時的消失會比較好一點。

　一直講這種千篇一律的話，不如寫在日記上還比較好一點，我自己寫了都覺得很膩。

　咦，我剛剛是在生氣嗎？

　但是說實話，想要多了解一點的這種心情，依舊沒有改變。明天是畢展最終日，我想我應該早點睡才是。

六月

　我並沒有放棄，應該是說不願意放手。　

　廣電一直是我很想要碰的東西，但是實際上碰到了以後，或許有和期待有落差吧，雖然有很多事情可以一直作一直作很開心，這樣純粹的事情很好，只是我在想…好像不太對。雖然可以作這麼多事情很棒，但是這樣真的是我想要的嗎？

　不夠，不夠，還不夠。

　想多碰觸不同的學問，或許我就能夠得到不同的想法，技術可以磨練，但是學問如果現在不學的話，以後可能就不會有機會了。我在接觸社會的期間，我想要多得到些什麼，或許這才是自己想要改唸社會工作的原因吧。

　大學三年碰到了各式各樣的人，感覺很新鮮。因為是藝術大學的緣故，感覺就像是來到了不同的小社會。雖然廣電系學到的東西或許不多，但是還是很開心可以來這裡。