話說這也只是抱怨而已。也只是想要模仿乙一老師的【小生物語】罷了(這個以前我倒是常常提到過)。既然檔案還沒有轉完，我就繼續寫下去好了，或是睡覺好了？
最近發生太多事情了。
好事情也好，壞事情也罷，難過的事情也好…有時還會有一些令人無能為力的事情一再發生。
現在實在不是一個能以極佳精神狀態的情況下寫文章和日記的時候，所以就讓我休息一下好了。
好想聽見妳的聲音。
2007年6月14日 星期四
四上預選
總共18學分，還有研究所補習班。
有時候我在想，自己花了大錢。進了研究所補習班去，學到了不同於廣電的知識。但要是到了最後，我發現自己其實根本沒有能力去考取自己的目標，該怎麼辦才好？有時候我覺得自己像個廢材，雖然想要好好努力，但是真的去做了的時間有多少？
這個時候也只能盡力去做了。
仔細看看，發現學分還真不少。大四了還要這樣子嗎？我還有很多想學的東西，但是也要考量到自己即將要走的道路，好好的考量一下。
自己想要學很多東西，很多很多東西，想學的並不比別人少，但是也知道想抓住太多最後會什麼都抓不住的道理。有人曾經跟我說「那不如就都抓一點點吧！」，她好像也和育銘這樣子說過，但是，我不想成為只抓一點點的人，要的話就少抓住一些，然後全拿吧。
希望自己可以成為這樣專業的人。就算，沒有考上研究所，至少我學到了很多。
07/04 社會工作概論 501教室 (三) 18:30~22:00
07/06 社會研究法 506教室 (五) 18:30~22:00
07/09 社會統計法 503教室 (一) 18:30~22:00
07/21 社會統計法加課503教室 (六) 14:00~17:30
2007年6月9日 星期六
高中的黑盒子
也有很多很多的回憶在裡面。高中同學給我的珍貴的話語，好像有進入曖昧期間的感情，和朋友疏離的難過等等的，全部都在裡面，我好像一件事情都沒有遺漏到，高一進來的時候，原來還像是個橫衝直撞的機車，後來像是鬥敗的鬥牛一樣倒在角落，最後藏到黑暗裡變成了影子…然後很多事情又一一的浮現。
高中的時候反而和現在很像，因為常常說著自己一個人好像會比較快活，只是現在比較常找人聊。被Brighton莫名其妙說要絕交的時候還認識了新的朋友；當自己說想死的時候，馬上又被毛毛罵說怎麼可以做這種傻事。走在往行天宮的路上和宗霖還有扛把說了很多，石頭和范展綱這兩位一個在工作一個在國外流浪，和我根本不會跟我有交集的這兩人，當時居然還是先主動找我聊天的。
高中的時候從國中的全班前五名掉到全校倒數，有種很黑暗的感覺，我自己那時候又是一個書呆子(當然現在也不差)。所以日記的內容也環繞著成績和唸書方面的東西。現在我怎麼可能會寫這種東西呢(笑)。
還有社團的事情，沒想到以前自己可以搞出這麼High的活動，高一的時候演孟姜女哭倒長城（而且當時就認識太子了）。高二的時候居然能想到在六條通(羞)裡面辦成果發表，而且學長姐說我們實在太屌了。
學姊給我的話裡面這樣寫著：
大家因為廣播這條路而相遇。
以後，大家會紛紛走上不同的岔路
在人生的旅途中
希望這股熱誠永遠不會消散
那股炙熱的感覺還在胸口
可是時間啊、認識的人啊，只成為往事
在記憶裡面，漸漸模糊。
現在看來更是心有戚戚焉。
還有我以前超愛作網站，大概作出四個不同的網站吧。這麼不務正業的我，難怪成績會這樣子，還有高中的時候動作就很慢，又拖拖拉拉被同學催促一起去補習，還有一個同學對我說過這樣的話：
你被某些人排斥是因為你會去應和別人吧...
我以前也不喜歡你呀...
高一有人跟我說(是誰忘了)
他說你喜歡批評別人= =a
他和我一樣也是木訥寡言的人，我們也是因為音樂而在網路上面變熟的。當時我自己就覺得，可以說出這樣的話的人，才像是我的朋友。人當然比較喜歡聽好話，但是因為我是個喜歡自虐的人，所以我喜歡聽的是批評我的話。
高中的回憶真的太多太多了，雖然說在BBS上面，自己寫的文章不脫「黑暗」、「想死」，還有和同學、學長姐「耍白痴」之類的話題，但是還是很好玩的。話說我一直以為我高中的時候是人生最快樂的時候，沒想到也是這麼的黑暗啊。
話說這篇文章應該只有高中同學看得懂…不過這好歹也是有感而發啊。要我在日記本寫出這麼多東西我想也是沒有辦法的…日記裡就寫一些真的想要寫出來的東西吧。話說怎麼都打了這麼多，影片怎麼還沒轉好咧…
高中時候還寫了一堆樂評、小說等等的…我以前還真閒啊，現在的我真想也成為這種狀態。只是那段時光已經再也回不去了。
話說我的訪客記數器上面總是有一個來源顯示澳洲的訪客，很想知道到底是哪位仁兄啊。
2007年6月7日 星期四
言靈
因為早上五點半，想說還是小睡一下比較好，沒想到一覺就睡到八點。想當然爾是一定遲到囉…等到學校的時候，時間已經是早上九點了。在攝影棚原本我是燈光，但是有悅敏在我想她一定很ok的，於是就在攝影棚繼續睡到結束，今天的棚內是廣電營的示範帶，我自己並沒有參與廣電營的事情，所以也不太清楚到底是要做些什麼，總而言之今天的攝影時間十分短暫，一下就結束了，結束以後我也沒有想的太多，就下樓繼續睡了。
沒想到現在看到小歆的狀態讓我自己覺得很抱歉…
今天精神狀態真的不是很好，我這個人沒辦法在精神狀態很差的時候還可以和別人很social的聊天，這也代表自己確實沒有什麼交際能力，之前就常常被媽唸說，精神不好不可以表現出來，到時候別人跟你聊天或是找你出遊的時候，看到這樣的情形，會覺得很掃興。
但我盡力了。
於是今天不管看到誰都說「拜拜」、「再見」。我連我今天在跟小孟她們聊什麼天都有點恍神，無法控制自己的語言能力。更遑論今天還有家聚，雖然還是很溫馨的(?)聊了很多，也聽到另一個學長吃學妹的八卦，但是實在是很累，連呼吸和心跳都覺得很痛苦。今天一度還想說乾脆就這樣到另外一個世界算了…反正我的人生也沒有什麼遺憾。
如果我一直說拜拜、再見之類的話的話，我想我就真的就此拜拜了。
這樣好像也蠻不錯的，我想好好跟每個人道別。
活著好累。
※晚上補習，我已經不知道我在幹麻了。我居然為了剛出版的 東京鐵塔精裝版 從台北車站冒著大雨一路找到西門町去，最後還遲到從西門町走回補習班，而且還很有精神的上完今天的課程，我覺得我一定是快要死了。
西門町的人真少，下著大雨真漂亮啊。
兩個六月五日
前一天我一樣是拿著PD回去轉，小歆依舊給我很多建議，在此依舊是抱持著感恩的心。早上果然是睡過頭，棚內加棚外一起做果然是很累。但是終究比裝死好一些。趕快把棚內給拼一拼，交給綺文和育銘接著作棚外吧。
中午詩茜跟我說因為小白的關係，於是送舊家聚很可惜的只好延期了。但是很好的是可以去看搖滾樂府了（我想大雄和山怪應該有稍微寬心一些）。今年的感覺和去年不太一樣，一進入會場就是個很大的「囍樂」二字。然後許多樂器放在台上，台下一個一個的座位，感覺還真像是演唱會。
今天來的廣電系代表還有謝小橘、猴子、貞霓、A毛、萊爾等人。
我本身很少看表演，尤其是搖滾樂。除非是我真的很愛的團，不然我是很少看LIVE的。也剛好是因為學弟妹有參加，也算是自己接觸這方面的契機吧…？
學弟妹的表現都很棒啊…！要是我的話我當然是沒有辦法做到這個樣子的程度。應該是我自己不管做什麼事情都是很容易半途而廢的半調子。所以沒有辦法一直堅持下去，看到今天的表演，果然就是有種「青春」的感覺啊。
雖然因此回家的時候已經十點多了，但是還是覺得看了一場很不錯的成果表演，我很喜歡ATM，就是 Atomy 當鼓手的那個樂團，不知為何有種牽動自己情緒的感覺，在演奏中帶點淡淡憂傷的感覺，實在是太合我的調調了(笑)。總之所有樂團都很棒啊………以此謹記之。
2007年6月3日 星期日
很多事情的雨夜
但是今天小歆不過小小的一個關心，讓自己頓時覺得廣電系果然還是有溫暖的啊！於是藉著這個契機，我就開始不斷的玩Vegas，發現寶庫還真多啊。大秉說的沒有錯，google大神果然就像是金山銀山一般，東西搬也搬不完，頓時讓我又把九首音樂錄影帶給調整了一次。順便還排了一下順序，然後把專輯介紹給做了一下。做出來的東西越來越多，我想這就是靈感來了吧。
但是總覺得電壓太大，一直碰到電腦觸電是怎麼樣。
然後禮拜二要家聚。禮拜二也是個人期待很久的搖滾樂府表演啊！只好跟大雄、atomy、山怪、阿美、阿政他們說聲歹勢了。虧我今天下午才剛跟山怪和大雄聊了一下說…有種無奈的感覺。難得這樣無趣又無聊的自己，有活動無法抽身參加的時候…但是我真的很想看表演(淚)。
如果有空的朋友們，不妨來台灣藝術大學後門，下午5:50開始的搖滾樂府成果發表會【囍樂】吧，我真是做了十足的廣告啊。如果家聚可以提早結束的話，希望我可以去看看，好想看atomy表演啊！（話說上次沒看到是因為電腦被偷、然後是因為拍片、然後還是拍片。）
最後以大雄冷冷對我丟下的一句話作為結尾：「搖滾樂府跟你無緣。」
我也想看表演！！！
今天發生太多事情了，但最後還是有一句話扭轉我的想法。
我自己常說的：「什麼都想抓住，最後落得什麼都抓不到的下場」
妳對我說：「那就變成抓多一點，和抓一點點吧」
我自己倒是沒有想過有這樣的解讀，但是我還是喜歡全拿的感覺。因為我自己是一次只能抓住一件事情的人，我自己倒是蠻了解這點的(笑)。
好啦！來去睡。
奇想之年
剛剛在前面有提到，作者以「令人難以置信的筆觸」寫下了這本書。或許大家會想，這本書或許盡是寫下了自我的崩潰，對家人的思念以及如何走出低潮的過程…但實際上並不是這樣。作者瓊．蒂蒂安小姐(Joan Didion)，是一個新聞工作者，是一個知名作家，他以他雋永的文字寫下了許多暢銷的作品，他的老公也是一名作家，兩個人相親相愛了好多年，但是在這天他突然離開了，只是短短的幾秒鐘，就注定要永遠分離。
命運就是這樣捉弄人。
而瓊．蒂蒂安卻以極度冷靜到令人驚奇的方式，看待丈夫的死亡。
「葬禮的安排要怎麼辦？」
「急救措施到底是哪裡做錯了？」
「我要跟哪些人連絡才好？」
「醫院方面需要哪些文件才好…」
「如果約翰哪天回來的話呢？」
大家都說她很理智，也認為他很勇敢，有能力去處理一切一切的事情，大家看見在他女兒昏迷，丈夫又突然過世之後，她能夠走的很堅強。大家都看到了，但是卻不知道他內心的混亂。
有太多太多的事情，一一的在她的腦中浮現。作者她甚至在丈夫死後，不斷的研究相關的疾病資料，對於女兒的病情，想要掌握更多更多，她害怕女兒有天也離她而去，她揣測哪天丈夫若是又遇到同樣的狀況，她該怎麼樣處理。
但是一切本來就已經無法回頭了。時間無法等待人，只能逕自向前行走，但是作者也跟著留在原地，她嘗試遠離一切會讓她回想起的事物，卻又無法放手。她覺得自己可以開始工作寫新聞了，卻在她的字裡行間看見的只是沒有邏輯的混亂文字。
如果老公回來的話，又能怎麼辦？難道只能不斷後悔？她自己心知肚明，雖然想要愛他，比多一天更多，但是已經無法再多了，已經沒有那一天了。她也知道，沒有人能夠了解，因為沒有人是她，也沒有人經歷過，等到真正該放手的時刻，她卻還是無法放手。
如果是我呢？
如果我遇到這樣的事情，我一定沒有辦法(以外表乍看)這麼冷靜的情形下去面對。我記得之前看【魔法水果籃】的時候，小透說她沒有辦法繼續往前走下去，她好怕，怕如果繼續走下去的話，她就會忘記她死去的母親。如果用雙手抓住她自己的幸福的話，媽媽要怎麼辦呢？
我自己沒有這樣的經驗，當然也不希望有，但是分離的那一刻，或許就在不遠的前方。
我自己倒是覺得我能很快走出來(乍看之下)，祖母去世的時候、外公和曾祖母去世的時候。我也只有大哭了一場，然後就像是什麼事情都沒有發生過的繼續過生活，有時候心裡很明白，就算是消失了，地球依舊會繼續運轉，社會依舊不會有什麼巨大的改變。雖然是這樣子的感覺，但是還是會去追尋著某人的蹤影，明知道已經不會在了…
有些地方，你無法看懂她要表達的是什麼，但是你可以知道，她想要從許多的文字，許多的探討中走出來，用力的爬出來。但是還是沒有辦法，最後繼續滑落，時間會沖淡一切，但是過去不會消失。如果能夠選擇放手，或許過去和未來也就變的鮮明無比。
這的確是一本一讀再讀的好書。不管現在讀它，過了十年之後讀它，都會有不同的感受的。
雨的味道、家的味道
回家的時候，天空飄起了雨。突然覺得冥冥中天注定，如果畢展按照原定計畫舉行的話，可能就要在雨中進行閉幕了。走出捷運站，雨越下越大。拿著莫名其妙在畢展抽到的獎品衝回家以後，也幫這個高級造型飲水機找到了他的新主人XD，我和它的緣分大概也只能維持一天吧。
回到房間，沒有開冷氣，窗戶外飄進雨的味道。
潮濕的味道，夏天的氣息。
我很享受現在的感覺。家人們從大夜班下班以後，都在睡覺休息，好安靜。如果可以的話，一直待在家裡面，和家人這樣子的生活，大家一起聊天吃飯，睡覺前互道晚安，就是最簡單的幸福了。
但是請別說宅。
在外景拍攝終於告一段落後，終於有多一點時間和家人聊天，假日終於有共度的日子。我開始了解為何有些人會三不五時就坐火車直奔家鄉了。大二的時候，總是把家當作汽車旅館(但我也沒有汽車)。隔天睡醒就去上學，晚上打工、社團、錄音搞完回家後都已經十一點了。大三也是，電台工讀、錄音、外加拍片。每天待在外面的時間超過在家裡的時間。如果家不再像是家，那麼原本就已經快要崩壞的關係又要怎麼維繫呢？如果和家人的關係僅止於生出來，打招呼。那又會是什麼樣子？
我會好好的珍惜在家裡的日子，和家人的日子，在最近看到新聞上，有意外，有名人因為得癌症末期的新聞後。現在可以很安靜的在這裡打字，家人經過時隨口一句的關心，真是至高無上的幸福啊。
不過剛剛小歆敲我說，他已經剪完一半了。好心情頓時消失。
剪片吧。
2007年6月2日 星期六
瞬間。
到了晚上。
棚內總算接近收尾的工作。10首音樂錄影帶片段好不容易也有了成果出來，雖然之前其中一部拍出來的【戀愛寫真】整個大失敗無法剪接，造成自己在禮拜五的時候改拍水球大戰作為自己的作業，但是也還算ok啦。話說水球真的很High，而天氣依舊很熱。
今天又幫上別人的忙，很開心。因為不經意丟了一個連結讓 大雄 和 阿政 找到他們的新房子，真是可喜可賀，也感謝 山怪 提供 My Chemical Romance 的歌給我。音樂的世界果然是很龐大的呢。
也聊了一些有的沒有的，常常中斷的對話。
雖然可以有所對話，但是總是有一搭沒一搭。是因為我太枯燥乏味於是言不由衷的客套，或是妳真的忙到無法抽身分心對談呢？
覺得疲累的是並非找不到話題的我，而是會讓妳覺得不愉快的我。網路上看到，牡羊最討厭死纏爛打，我想很多人都是這樣吧。如果我自己是這樣的人的話，如果是這樣的話…或許暫時的消失會比較好一點。
一直講這種千篇一律的話，不如寫在日記上還比較好一點，我自己寫了都覺得很膩。
咦，我剛剛是在生氣嗎？
但是說實話，想要多了解一點的這種心情，依舊沒有改變。明天是畢展最終日，我想我應該早點睡才是。
2007年6月1日 星期五
六月
我並沒有放棄，應該是說不願意放手。
廣電一直是我很想要碰的東西，但是實際上碰到了以後，或許有和期待有落差吧，雖然有很多事情可以一直作一直作很開心，這樣純粹的事情很好，只是我在想…好像不太對。雖然可以作這麼多事情很棒，但是這樣真的是我想要的嗎？
不夠，不夠，還不夠。
想多碰觸不同的學問，或許我就能夠得到不同的想法，技術可以磨練，但是學問如果現在不學的話，以後可能就不會有機會了。我在接觸社會的期間，我想要多得到些什麼，或許這才是自己想要改唸社會工作的原因吧。
大學三年碰到了各式各樣的人，感覺很新鮮。因為是藝術大學的緣故，感覺就像是來到了不同的小社會。雖然廣電系學到的東西或許不多，但是還是很開心可以來這裡。
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