自己會在這裡開始寫文章的原因,一開始本來就是因為自己想要 自尋煩惱 的緣故,沒想到過了一年多以後的現在,還是為了各式各樣的事情煩惱,因為看到很多人真實或是虛偽的一面,所以就我現在所能看到的、相信著的,我希望還可以每個都好好抓住。只是事情似乎並沒有這麼容易就如自己所願,一直都是這樣子。
我想或許是因為冥冥之中有守護神在保佑的關係。
不知道該說後悔,或者是暢快。因為本來就是說好,要過上個一年半載,才能夠好好鼓起勇氣,繼續開始寫下一段一樣,看不見未來,沒有結局的故事。不過要是像現在這樣,好像自己不斷的給人帶來困擾的感覺,就會讓我更厭惡自己,本來就說過,這不是任何人的問題,都是因為自己的錯的關係,都是我自己的問題。
如果說是我的話,我會懷念以前那段日子,雖然阿偷米的劇本上寫:有些事情要是逃避的話,已經失去的東西、已經改變的東西,他就會變成一個空位,永遠都填不滿了;雖然小拍跟我說,有些關係是要靠你去用心去經營去維護的,如果對方覺得你根本不適合做朋友,那就算你拼了命去維繫,該變淡的就還是會變淡。不過自己就是一個死心眼的人,從認定對方是朋友開始,就會不斷的丟東西給對方…;但是照著山怪說的:「如果一下子就把自己丟出去的話,最後受傷的一定是自己。」所以這樣根本不對嘛!不過,對於朋友很少的我來說,我也不知道該怎麼辦才對。
所以開始可以了解到阿政說的,如果事情可以回到最初那種單純,什麼都沒想的狀態,那不是很好嗎?我想這樣的心情,應該人人都想要吧?不過,果然沒有什麼事情是這樣永遠一成不變的。去年底流星雨那時候,還記得自己說著「朋友」的願望…但是,流星果然沒有辦法實現人的願望,神也沒有能力去一一幫助那些有困難的人們。
但是回憶都不會消失。
當然不管怎麼樣做,我想要回到那個時候的願望是幾乎不可能的任務,但是只能希望可以好好的,好好地當面說一聲「謝謝」,因為我好像體驗到了一段當人類的日子;然後也想說「對不起」,因為我一直死命抓住對方,只為了維持住看起來像是以前的關係。我看到好像是厭惡的小動作,看似反感的反應出現的時候,其實那種感覺就像前一陣子想把刀刺進心臟裡那種感覺一樣,好爽,好想哭。所以「對不起」的想法,比「感謝」還要來得更加強烈。
不知道如果是這樣子的想法,可以確實的傳達出去嗎?
續記:這好像現在只跟幾個人講過的,高中的事情。不過它好像只是重新再次發生,用不同的方式,和不同的人。每當想到的時候,這個可以說是自己很大遺憾的事情,就會讓自己很想哭。轉眼間又是過了一個晚上,東想西想最後還是沒有找到一個出口,眼淚已經掉不出來了,所以只好繼續裝做什麼事情都沒有發生,以前自己明明很擅長這種事情的…嘖。
「野獸因為了解了火的溫暖,反而無法再離開火。」
回覆刪除「可是在想要更溫暖一點的想法,卻燒傷了自己。」
我自己是在想,
回覆刪除搞不好那把火根本沒有要燒傷對方的意思啊。
所以都是野獸自己害的吧…
但也搞不好一切都是錯覺也說不定。
自己以為被燒傷,其實什麼事都沒有…
也是有各種可能性的發生,只是不知道…
不知道對方能夠回應什麼呢…
或許一切都是自己的世界在妄想的
那些事情壓根都沒有發生過,我是這樣子覺得的。
0月x日,衛星等待回應
但是依舊接收不到訊號。
或許正是因為無法和世界接收連繫
所以才會是「a wonderful error.」(源自漫畫BLEACH)
或許每次想說的話都不一樣
但是最後的結尾一定都是「對不起」。
(怎麼好像又寫了一篇奇怪的東西)
"你好奇怪"
回覆刪除婷仔刺到我了,哈哈。
回覆刪除真難過(騙人的)
這篇文章其實是有人叫我寫的
不過我想他應該不會來看。
更正,其實來看過了(汗)。