過客

　突然後悔自己沒有出去看海洋堂，買場刊，沒有去參加恩田陸的座談會…還有很多很多事情。一個人關在房間，只是厭惡自己的能力不足，厭惡自己的言行舉止不像是個正常人、厭惡自己不斷纏著那些已經為數不多的「朋友」…要是再這樣下去，我一定會一個人孤單的活在世界上。

　睡醒之後就會覺得到底是再哭三小啊，可是每天就這樣日復一日的不斷陷入迴圈裡面，好像也沒有什麼可以真正能夠真正拯救自己，明明知道是沒有什麼人可以幫忙的，要是一直這樣的話，最後只會受傷而已，有時候明明沒有任何回應，也會讓自己想東想西的…連活著的力氣也快要消失了。

　但是在這迷宮裡面，沒有人會告訴你要怎麼做才是對的，出口也不是這麼輕易就能夠走出來。

　只是很單純的想要跟誰誰誰在一起…之類的事情。為什麼作一件事情總是要想好久好久，怕讓對方造成困擾，怕被對方討厭…最後其實根本就是庸人自擾。其實就某方面來說，在自己的生命中，或許沒有長久停留的人，每個人都是短暫停留的過客。

　為什麼，自己所重視的人，好像沒有如同自己重視對方一樣，重視自己呢？回想起種種的回憶，才發現縱使交會了很多次，「真正」停留在一起的時間，卻是用一隻手就可以算出來的。

　伸出了手，又被甩開，「你在幹什麼啊？」，我也想問自己到底在幹嘛。或許…兩方其實都一樣在害怕，害怕自己要是再這樣繼續下去不好，害怕對方就此消失無蹤。

　真的說出口以後，一切就改變了。

　總得小心翼翼的繞過好多個彎才可以傳達出去，卻不知道是否正確的傳達了；也發現沒有辦法像以前一樣，雖然想要若無其事的當作一切沒有發生，不過卻是不可能的；看著大家互開玩笑的時候，才回想起那是以前才會作的事情…不想對方受傷的結果，是自己已經搞得體無完膚；想罵對方是笨蛋逃避一切，卻發現自己才是真正幼稚的白癡。這樣雖然很好，但是就像是浸在溫水裡面，不會加熱，也不會變涼。載浮載沉在其中的船，何時會沉沒，也不知道會不會有到達對岸的那天。

　太多不確定性了，搞不好就是要這樣才對。

　想辦法對自己好一點，只能這樣子了。

　能作的，也只能這樣子了。

　雖然不知道會怎麼想，不過在我恢復正常之前，可以暫時像以前一樣嗎？

　沒想到這竟然會是自己唯一的願望。

　然後，選課結果出來了。周一周四都是空的，但是我想要的是，讓自己忙到要死，然後就可以把無關緊要的事情都拋在一邊…大四可以優先選課都是騙人的，有種難過的感覺。不過，要是自己真的選到18學分的話也真的是蠻誇張的，果然是天不從人願啊。